Право и... юмор...

0
Горожане
+ 266
Великий Гуру

AD писал:Если модератор раздела будет не против ,есть еще две в этом духе.


AD, не только не против, а даже - СПАСИБО!
Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.
AD
Горожане
+ 186
Великий Гуру
Изделие номер два.
Мистическая консультация. Посрамление Диавола
После истории с нарушением вампирами бухгалтерской отчетности, которую им успешно выправила Ирина Анатольевна, жизнь в "ИКА "ПолиКон" вошла в сравнительно привычное русло, без всякой чертовщинки, если не считать составление претензии в СТО, запоровшую коробку передач в летающей тарелке, и повадившуюся на приемы к психологам дриаду, находящуюся в истерике и предразводном состоянии. Замужем она оказалась за дэвом, а это, если кто не в курсе, некая помесь снежного человека и ёкарного бабая. Ко всему прочему он являлся владельцем нескольких торговых точек на базаре, вел себя соответственно, так что Наталье Павловне и Ирине Викторовне пришлось попотеть, чтобы склеить этот трещащий по швам брак.
Прочие же клиенты, надо сказать, оказывались самыми обыкновенными людьми, со своими обыкновенными житейскими проблемами, которые почти всегда легко регулировались в досудебном порядке. Как говаривает один мой друг, "ничто не предвещало биде".
Жарким июльским днем я, как водится, за пять минут до полудня, появился в консультации. На улице чирикали птички и трамваи, травка зеленела, солнышко блестело, настроение было самым радужным невзирая на то, что даже в тени температура превышала 30 градусов - от жары костей не ломит, знаете ли.
Работать не хотелось совершенно. Хотелось на пляж, на горячий песочек, погреть свои косточки и прочие запчасти, поплавать вдосталь и снова позагорать, в одной руке держа книгу, а в другой что-то освежающее и холодненькое. Я, грешным делом, уже подумывал выдумать себе некое спешное дело и смотаться с работы с концами, однако многозначительный взгляд Ирины Анатольевны, на который я натолкнулся едва войдя в офис, недвусмысленно сказал мне, что клиент, а то и не один, уже дожидается некоего Андрея Калинина. Ну, что ж - не судьба. Зато хоть денег немного заработаю...
Клиентом оказался молодой человек самой обыкновенной внешности, эдакий слегка неформальствующий старшекурсник по виду, с феньками, деревянными бусами и логотипом (или как это называется, когда их морды и название готическим шрифтом на груди?) какой-то рок-группы на футболке. Редкий типаж клиента, однако.
- Здравствуйте, я лис. - сказал парень, садясь на место для клиента.
Пару секунд я мучительно соображал, что бы сие могло значить, покуда мои склероз и маразм перестали мне изменять.
- В таком случае расчет безналичкой, юноша. - знаем мы эти побасенки про лисьи деньги, читали.
Парень смущенно улыбнулся и кивнул.
- Кредитка подойдет?
Я вопросительно глянул на Ирину Анатольевну - ее рабочее место буквально в нескольких шагах от моего.
- Вполне. - кивнула бухгалтер.
- Тогда, - я посмотрел на клиента, - слушаю вас. Чем могу помочь?
- Дело в том, что у моего дяди небольшой кирпичный заводик. Это семейный бизнес, там и моя доля есть, но всем управляет именно дядя, как глава чеболь. У нас подряд на поставку материалов для реконструкции Великой Стены... Ну, сами знаете как такое делается, там кум, здесь сват, в третьем месте дальний родственник и тендер твой.
Я кивнул. Приходилось мне быть и корпоративным юристом, готовить материалы на аукционы да тендеры, так что эту кухню изнутри знаю - клиент сказал истинную правду.
- На оборудование по обжигу кирпича напрямую поставляется избыток жара от адского пламени. - продолжил объяснения парень. - Платежи за поставку производятся раз в одиннадцать лет и до первого платежа еще четыре года... Дядя не так давно в бизнесе... Но по договору поставщик имеет право требовать досрочной оплаты - дядя не обратил внимания на этот пункт договора, когда его заключал...
Парень подавленно замолчал.
- Дайте угадаю. - сказал я. - Поставщик потребовал досрочной оплаты, а все активы пущены в развитие бизнеса и на выполнение подряда?
- Угу. - клиент мрачно кивнул. - Мы написали письмо с просьбой предоставить отсрочку, и вот...
Он извлек из рюкзака с изображением лисицы толстенную кипу документов и плюхнул ее на стол.
- Если они выиграют, то приставы заберут его душу за бесценок.
Я глянул на верхний листок и едва сдержал вздох. Первые строки гласили следующее:

"В Астральный Арбитражный суд.

Истец: ЗАО "Преисподняя",

имеющее местонахождения по адресу:

Ад, первый круг, офис 19

Генеральный директор Люцифер"
- Должен предупредить, что за рассмотрение такого объема документов я беру плату и не даю при этом никаких гарантий. - предупредил я, и поглядев на фамилию ответчика добавил. - Это приемлемо, господин... Ли?
- Я понимаю. - вздохнул парень. - Только заседание назначено на послезавтра.
- Вполне приемлемый срок. - я открыл последнюю страницу искового заявления, где на алой подписи генерального директора истца горела багровым пламенем печать с реквизитами ЗАО "Преисподняя" и просмотрел исковые требования. - Ирина Анатольевна, переведите пожалуйста это в российские рубли.
У нас, надо сказать, не только "Гарант" обновили, но и "1С. Бухгалтерию" - поставили v. 666, позволяющую перевести любые мистические валюты, как то душа, века мытарств и проч. В любую человеческую валюту - надо только задать курс нужной валюты к монгольскому тугрику.
- Сейчас, Андрюш. - бухгалтер взяла иск и быстренько провела все нужные операции. Глянув на получившуюся сумму я едва не матюгнулся. "Небольшой кирпичный заводик", судя по всему, выдавал мощность сравнимую с затратами материалов на строительство ДнепроГЭС.
Я возвратился за свое рабочее место, пару секунд повоевал с собственной жадностью, и произнес с непроницаемым лицом:
- Если я возьмусь за это дело после изучения материалов - заметьте, я сказал "если", то возьму два с половиной процента от суммы, которую отобью. Возможно - больше, но это я смогу сказать только после изучения материалов. И, с вашего дяди тогда доверенность.
Парень, в знак согласия, опустил свои пушистые ресницы. Красивый мальчик, девчата вокруг, наверное, штабелями падают. Лис, одним словом.

***
Представитель истца оказался достаточно интеллигентным бесом по фамилии Завулонский, в дорогом, со вкусом сшитом и небрежно носимом костюме. Ожидая начала заседания мы с ним мило пообщались на общие темы, обсудили различные дела из практики, "закинули удочки" на предмет будущего заседания и вошли в кабинет судьи, где и рассматриваются все арбитражные дела, полностью удовлетворенные друг-другом.
Рассматривал дело арбитражный судья Мессинг. Судя по выражению лица, ему все давно осточертело.
Формальные процедуры в арбитраже занимают... Нисколько. Арбитражный процесс вообще почти не формализован, тут стороны и судья общаются. Просто общаются - не хватает только пива и сухариков. Хотя, при своей речи надо вставать. Никто не требует, но вежество...
После того, как Завулонский заявил свои требования и представил расчеты судья со скукой посмотрел на меня.
- Ну, - сказал он, - сколько по мнению истца он поставил адского жара мне понятно. А по-вашему сколько поставлено ответчику?
- Нисколько. - я сидел по барски развалившись на стуле. - Пускай доказывают. У них ни одного счета-фактуры подписанного нет, акты сверки тоже не подписывались. А факт поставки, кроме слов представителя истца вообще ничем не подтвержден. Пусть доказывают.
- Как же вы производили кирпич без жара? - вскочил Завулонский.
- Не ваше дело. - я зевнул. - Наше ноу-хау. Доказывайте.
Доказать он не смог...
Так юрист посрамил Диавола, и неплохо при этом наварился. На однокомнатную квартиру и скутер хватило.
Чеболь (корейск.) - семейное предприятие. В широком смысле, семья и все ее активы.
Благими намерениями вымощена дорога к AD
(c)
Старший сержант запаса.
AD
Горожане
+ 186
Великий Гуру
Третий.
Господи, как мне надоели вампиры... Мало того, что кровь-неучтенку толком по приходу провести и списать не могут (чем, в переносном смысле, попортили крови Ирине Анатольевне), мало того, что половина страдает депрессиями и из кабинетов наших психологов практически не вылезают, так еще это...
Нет, ну это надо же суметь умудриться получить пищевое отравление, укусив возвращающуюся с дискотеки студентку! Это каким идиотом надо быть, чтобы кусать пьяную, укуренную и чего-то там еще крутехонькое понюхавшую прости Господи, с целым букетом венерических приветов от половины области?!! Кто виноват, что бедолага загремел в реанимацию? Я фотографию укушенной увидел, сам там едва не оказался.
Что, вы думаете, этот охламон, сделал, когда поправился? Вознес благодарственную молитву? Зарекся кусать пьяных баб? Сделался вегетарианцем? Фиг! Пошел к юристу. Ко мне. Блин! Вот за что мне это?
Нет, кто спорит, "При отсутствии в договоре условий о качестве товара (работы, услуги) продавец (исполнитель) обязан передать потребителю товар (выполнить работу, оказать услугу), пригодный для целей, для которых товар (работа, услуга) такого рода обычно используется" (ч. 2 ст. 4 Закона "О защите прав потребителей"). Да и состав ст. 115 УК РФ (Умышленное причинение легкого вреда здоровью), можно сказать, имеется... Я, когда кровосос мне это рассказывал, едва не расплакался. От, с великим трудом, сдерживаемого смеха.
Пришлось объяснять товарищу, что это его действия характеризуются как кража, причем по части второй, пункт "в", и светит ему лет до пяти общего режима. Трубопроводы тоже являются хранилищами, знаете ли, а венозно-артериальную сеть доказать как трубопровод любой первокурсник сможет. Ну, а если прокурор докажет ущерб здоровью, то тут и строгача получить можно.
Вампирюга вылетел из консультации как ошпаренный, и я уже, грешным делом, решил, что неприятности на этот день закончились. Ну да, держи карман шире... Через полчаса приперся патриархального вида старец и потребовал составить исковое заявление на возмещение вреда, причиненного заливом. Залив имел место быть в виде всемирного потопа. Как думаете, кто выступал ответчиком по делу? Вот и пришлось объяснять горе-истцу, что ответчик является обстоятельством непреодолимой силы.
А вечером в консультацию ввалился целый цыганский табор с медведем на поводке. Я уже хотел рявкнуть, что никому золотить ручку не буду, а гадать и сам умею неплохо, но оказалось, что золотить ручку намереваются мне. Аза, потомственная гадалка и ворожея, причитая так, словно ей приходится практиковать в Израиле, поведала мне душещипательнейшую историю приобретения ею хрустального шара "у этого проходимца, чтоб у него бороденка повылазила, чтоб его черти в аду тыщу лет таскали, чтоб ему бабы живой никогда не видать". Табор дружно поддерживал колдунью, истошно вскрикивая и разражаясь ромскими ругательствами. Мишка угрюмо сопел в углу, но было ясно, что животина общий настрой разделяет.
- Вот. - Аза плюхнула на мой стол хрустальный шар и кассовый чек, а также руководство по эксплуатации на украинском. - Не работает, хоть ты тресни! Месяц всего с его помощью ворожила, а потом заглох как "Москвич" на горной дороге.
- Мндя, вся контрабанда делается на Малой Арнаутской... - пробормотал я, увидав наименование изготовителя: ОАО "Одеський завод скляних виробів ім. Пророка Моїсея". - И у кого же вы приобрели это э-э-э-э чудо?
- В магазине купили, где ж еще? - изумилась шувани.
Я взял кассовый чек, глянул на цену, отчего едва не поперхнулся, и прочел наименование продавца: "ИП Аса Локи Одинович". Нашла с кем связаться, дура. Это ж практически магазин "Детские слезки" госпожи Белладонны.
- Ну что ж, давайте составлять претензию. - вздохнул я.
- Зачем претензию? - встрепенулась Аза. - Не надо претензию. Иск подавай, яхонтовый мой. Все оплачу, не обижу, только накажи паршивца посильнее.
- Судебные расходы взыскиваются вместе с основными требованиями, как и прочие расходы. - вяло попытался отбиться я. - Вы к продавцу уже обращались?
- А как же?!! - цыганка аж подпрыгнула на месте и шлепнула по столу пергаментным свитком. - Вот, смотри, касатик, что этот пакостник пишет!
"С этого начать надо было", подумал я, разворачивая эпистолу.

Уважаемая Аза Романовна!
На Ваше заявление, вх. N 159 от 12.06.20** г. сообщаем, что приобретенный Вами у Нас товар "Шар хрустальный для ясновидения", сер. N 22056/322, изготовленный ОАО "Одесский завод стеклянных изделий им. Пророка Моисея" (г. Одесса, Украина), направлялся нами на товароведческую экспертизу в ООО "СпецЭксперт". Экспертиза недостатков в товаре не выявила. Копию заключения и товар вы можете получить по адресу: ул. Челнов Стеньки Разина, д. 14, магазин "Всё для воролоков".
С уважением,


ИП Аса Л.О.




- ***** сын! - подвела итог прочитанному клиентка. - Засуди его, милок. Я по его вине столько клиентов упустила - ужас!
- Упущенная выгода, статья пятнадцать ГК РФ. - машинально пробормотал я.
- Во! Вот так и есть, в конец упущенная, алмазный мой!
- Неустойка по первой части двадцать третьей статьи Закона "О защите прав потребителей"... моральный ущерб по пятнадцатой его же... проценты за пользование денежными средствами по ставке рефинансирования... основная сумма иска, то-есть цена товара...
Гадалка расцветала на глазах.
- Ну, хорошо, давайте экспертное заключение.
- Да на кой мне эта макулатура, золотой мой? - изумилась Аза. - Не брала я.
- Я взял. - вперед выступил одетый в хороший костюм вальяжный цыган с густой аккуратной бородой и протянул мне сшитое заключение.
- Спасибо, баро. - поблагодарил я.
Тот хитро усмехнулся, но промолчал. Значит угадал я.
Просмотр заключения не затянулся - я знал, что там можно и нужно пропускать, а что читать обязательно. Текст не вдохновлял - выходило по всему, что в шаре просто сели батарейки.
- Ну хорошо. - вздохнул я наконец. - Вы хотите другой шар или деньги?
- Деньги, деньги милый. Я ж к конкурентке злейшей переводить всю эту - она указала на инструкцию, - трихомудрию ходила. К казачьей ведьме!
- Вот на этом мы его и прижмем...
Сам суд я описывать не стану - казенные фразы, жонглирование статьями (истицу я на заседания брать не стал, сделал ходатайства о рассмотрении дела в ее отсутствие) и в результате - полная победа. Было там одно, необходимое и достаточное условие.
Постановлением Правительства РФ от 15.08.1997 N 1037 установлены меры по обеспечению наличия на ввозимых на территорию Российской Федерации непродовольственных товарах информации на русском языке, так что с него еще и "Роспотребнадзор" штраф содрал за инструкцию на мове. А что? Кляузу туда я Азе надиктовал.
Благими намерениями вымощена дорога к AD
(c)
Старший сержант запаса.
Горожане
+ 49
Почетный
гражданин
Если Вы спорите с идиотом, то, пожалуй, он делает то же самое.
Горожане
0
Аксакал
Баян древний, но может все-таки кто-то не видел...

Ворнинх!!! Ненормативная лексика в тексте!!!



"Если кто-то вас не переваривает, значит не сумел сожрать". :)
 
Доступ закрыт.
  • Чтобы отвечать в темах данного форума Вам нужно авторизоваться на сайте