Юмор на тему религии

2006-09-24T19:42:46+03:00 2009-10-23T01:40:15+03:00
0
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
Уважаемые христиане!
Обращаюсь, прежде всего к вам. Я ни в коем случае не хочу обидеть вашу веру, но не написать о народном творчестве на тему религии выше моих сил! Ведь существуют анекдоты и про "хохлов", "кацапов", "молдаван" и "чукчей"... Есть "политические" и многие многие другие...
Очень хотелось бы посмеяться и над собой... Так что размещайте сюда и юмор о язычестве... Я не против... ;)

...
...
...
Зустрілись ксьондз і рабин. Випили по кухлю-другому пива і тут рабин, осмілівши, й каже: "Ну от ви всі такі горді й гонорові. Ти, наприклад, ксьондз. Ну, які в тебе перспективи росту? Виростеш ти до настоятеля, доростеш ти до кардинала, ну, нарешті, папою ти станеш. Ось і все! А наш один уже і в боги проліз!"
* * *
Розмовляють представники різних конфесій. Падре:
– Летимо. Ураган. 3аглохли мотори. Я помолився. Бог почув. Навкруги ураган – a в радіусі кілометра – тиша. Сіли вдало.
Піп:
– Пливемо. Шторм. Двигуни заглохли. Я помолився. Бог почув. Навкруги шторм – a в радіусі милі – штиль. Благополучно прибило до берега.
Рабин:
– Йду я в суботу по Одесі. Бачу лежить товстелезний гаманець з грошима, a узяти його не можна – у суботу працювати заборонено! Я помолився. Єгова почув. І шо ви думали? Навкруги субота – a в радіусі двох метрів – четвер! :D
* * *
На уроці закону Божого піп питає учня.
– Чому Христос, коли воскрес, швидше всього з'явився жінкам?
Учень думав-думав, а потім каже:
– Та тому, панотче, що так скоріше звістка розходиться. :D
* * *
Зібрав якось Яшуя (Ісус) натовп людей, вивів наперед блудницю і мовить: "Ви її осуджуєте? Хто з вас без гріха, нехай перший кине в мене камінь!" Тут, тільки він це проказав, як з неба прилетів камінь і: "Ба-а-амц!" – прямо в Яшую. Той почухав забите місце і звів руки до неба: "Мамо, ну скільки я вас просив, не втручайтеся в мої справи!"
* * *
У Абрама син – двієчник і хуліган, вся сім’я з ним замучилась. Навіть з жидівської школи хлопця вигнали. Тоді з відчаю віддав він сина у християнську школу. Через тиждень приходить до школи довідатись, як справи. А вчителька йому:
– Даремно ви на свого хлопця намовляли, він у нас найкращий учень і поведінка в нього відмінна.
Абрам став сина допитувати:
– Як же так, Мойшо, ми з матір’ю так намучились, що трапилось? Як ти виправився?
– А я зайшов у їхню церкву, а там на стіні висить розіп’ятий жид. І тоді я зрозумів, що тут не жартують…
* * *
Іде Ісус і за ним 11 його апостолів «по воді, яко по суху». А за всіма плететься 12-й, Хома Невіруючий: і що ступне, то провалиться по пояс. Врешті не витримує і починає голосити: «Господе, грішний я, не вірую!» 11-й повертає голову: «Не викаблучуйся, Хомо, роби як всі, ступай по камінцях»
* * *
Звичка
Якось піп питає студента:
– Ви віруєтие в чудеса?
Студент відповідає:
– У природі чудес немає.
– А ось вам приклад: з високої дзвінниці впав чоловік і залишився живим. Це що таке, чудо?
Студент відповідає:
– Ні, просто випадок!
– Припустимо. Цей же чоловік другий раз вилазить на дзвінницю, падає і знову залишається живим. Це по-вашому не чудо?
– Ні, просто совпадєніє.
– Припустимо! А ось цей чоловік третій раз вилазить на дзвінницю, падає і знову залишається живим. Це що по-вашому, чорт вас візьми, чудо чи ні?
– Просто звичка!
* * *
Піп відчитує богомаза:
– Сину мій! Де ви бачили янголів у черевиках?
– А де ви, святий отче, бачили янголів без черевиків? :D :D :D

* * *
Посуха. До попа приходять селяни і просять улаштувати чудо, щоб пішов дощ.
– Ні, – відповідає батюшка, – чуда не буде, тому що немає у вас віри в Бога.
– Але чому ж, отче??
–Якби ви дійсно вірили в Бога, то прийшли б з парасолями.

* * *
Варшава. Яків Лівшиць сидить у казино. На сцені співак.
– Жид, – шепоче Яків своєму сусідові-поляку.
Співака змінює чорноволоса танцівниця.
– Точно жидівка, – говорить Яків.
З’являється куплетист.
– Ще один, – зауважує Яків.
– О Єзус!! – не витримує поляк.
– Теж жид! :D

* * *
Зустрічаються вождь індіанців і вождь папуасів. Вождь папуасів:
– А як у тебе жидівське питання вирішується?
– А дуже просто: у мене жидів немає – і питання немає! А в тебе?
– А в мене погано. Скільки я не пояснюю своєму племені, що жиди такі ж люди, як і ми, усе рівно: не їдять!
* * *
Ченцеві в одній церкві показали голову святого Івана Хрестителя. Чернець поцілував голову й сказав:
– Слава Богу, то вже шоста його голова, яку мені довелося цілувати! :D :D :D :D :D
* * *
Приходить старий жид в синагогу і говорить рабину:
– Вей, у мене такі проблеми, такі проблеми!
– Що трапилось? – питає ребе.
– Син вдарився в християнство, підкажіть що робити.
– Ай-я-яй! Це так погано. Треба спитати в Єгови. Приходь завтра, – відповідає ребе.
Завтра жид знову прийшов в синагогу:
– Ну що відповів Єгова?
– Ой, погані справи. Він сказав, що у нього такі ж проблеми. :D
* * *
Зібрав Христос апостолів і говорить промову, а Петро з Іоаном на гальорці в кості грають (3 кубика). Кинув Іоан кості – 17 балів, кинув Петро – 18. Подивився Христос на бешкетників, підійшов, взяв кості, кинув – 21. Петро:
– Ісусе, ти давай без чудес, ми тут на гроші граємо. :D :D :D
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 111
Заслуженный
пенсионер
-Господи,смерти прошу у тебя...
не откажи мне Господи,
ведь не для себя прошу...

Теперь я коснусь славянского язычества. Так, русский мужик перед пахотой должен был отыметь свою жену у первой борозды и кончить в Землю. Обряд плодородия? (с) :D
не знаю кому может и обряд,а я ухахатывалась))))

Могучим шаманом был Хао. Махнёт правой рукой, появится озеро. Махнёт левой озеро пламенем полыхнёт. Махнёт ещё 200 грамм начнутся глюки посложнее.
Диссертацкая:
Лучше дважды без прелюдий, чем единожды однажды.
И мыльные пузыри без мыла..
Горожане
+ 1
Местный
Только про ислам не надо шутить -- у них последние времена сплошные трудные дни ))))
Инструктор по панике.
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
АЛЬКА

Цитата:Теперь я коснусь славянского язычества. Так, русский мужик перед пахотой должен был отыметь свою жену у первой борозды и кончить в Землю. Обряд плодородия? (с)


Если у Вас в конце цитаты значёк (с), значит, Вы откуда-то это взяли. Дайте, пожалуйста, ссылочку... :blink:
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
* * *
– Батюшко, горілка – ворог здоров'ю?
– Ворог, сину мій.
– А чому ж ви її п'єте?
– А як сказано в Писанії: «Возлюби ворога свого». :D
* * *
На жидівському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи:
– І попроси, синочку, Єгову, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси в нього, щоб дядько Хаїм видужав. І щоб Натана не взяли в солдати...
Нарешті гробар, що стояв поруч, не витримує:
– Послухайте, шановна, якщо у вас стільки справ до Господа Бога, треба було йти самій, а не посилати нетямущого хлопчика.
* * *
СССР. Ленінград.
Приходить молода жидівка влаштовуватись на роботу. Кадровик:
– Заповніть анкету.
Читає:
– Петрова Інна Ісакіївна… То ви жидівка?!
– То, по-вашому виходить, Ісакіївський собор – синагога?! :D :D
* * *
Єгова повідомив людям, що до Всесвітнього Потопу залишилося три дні. Православний піп на проповіді:
– Доживемо ж достойно останні три дні і доп’ємо горілку, щоб не пропадала…
Мусульманський імам в мечеті:
– Узнаємо смак забороненої свинини, бо все рівно пропадати…
Рабин в синагозі:
– Брати і сестри! У нас залишилося всього три дні, щоб навчитися жити під водою. :D
* * *
70-і роки. У церкві дзвонить телефон. Священик піднімає трубку.
– Алло, отче, це з міськкому партії. Нам терміново потрібні стільці. Дай нам десятка два.
– Дулю вам, а не стільці! Минулий раз давав, так ви на них вульгарщини понаписували!
– Отакої! Тоді дулю вам піонерів у церковний хор!
– Дулю нам піонерів! Тоді дулю вам ченців на суботник!
– Дулю нам ченців! Тоді дулю вам комсомольців на хресний хід!
– Дулю комсомольців! Тоді дулю вам черниць на лазню!
– А ось за такі слова, отче, можна і партквиток на стіл покласти! :D :D :D
* * *
Зустрічається батюшка з рабином і говорить:
– Мені сьогодні приснився дивний сон. Начеб то я попав у жидівський рай. І там такий бруд, сморід, гамір і метушня!
– А мені, – говорить рабин, – приснилось, що я попав у християнський рай. І там так чисто, світло, суцільні пахощі – і ні душі! :D :D
* * *
Піп і дяк грають у крокет, піп постійно маже й лається:
– От, дідько, схибив!
Дяк:
– Батюшко, не богохульствуйте!
Піп знову промазав:
– От, дідько, схибив!
– Батюшко, не богохульствуйте!
А піп і знову промазав:
– От, дідько, схибив!
– Батюшко, не богохульствуйте! Бог покарає.
Раптом небо розверзається – звідти блискавка і вражає… дяка.
Голос із неба:
– От, дідько, схибив! :D
* * *
Засідання світової закуліси. Доповідач:
– Після блискучої операції 11 вересня ми цілком «виключили» мусульман. Росію давно контролюють наші. Залишається одна проблема – Китай. Ваші пропозиції?
Кращим варіантом була визнана записка: «Ребе, світові, тобто наші, ЗМІ повинні довести, що Освенцімом і Бухенвальдом командували нацисти китайського походження. А далі ми їх заголокостимо за відпрацьованою схемою» :D :D :D :D :D
* * *
Священик, що знаходиться поруч з чоловіком, який помирає, розповідає про принади загробного життя. Однак той, хто вмирає, заперечує:
– Батюшко, як ви можете бути в цьому впевнені? Адже звідтіля ще ніхто не повернувся і не розповів, як там добре.
– От-от, саме тому ніхто й не вертається! :D :D
* * *
Православний піп, ксьондз і рабин видурили багато грошей – і думають, як їх поділити з Богом.
Православний піп: «Давайте намалюємо невелике коло, а гроші підкинемо. Що в коло впаде, те візьмемо».
Ксьондз: «Ні, ліпше давайте візьмемо те, що впаде поза кола».
Рабин: «А давайте просто підкинемо гроші, а Бог сам візьме, скільки треба». :D :D :D :D :D
* * *
Православні не визнають папу Римського, як главу християнської церкви!
Вірмени не визнають Трійцю!!
Жиди не визнають Ісуса як Спасителя!!!
Це все пусте – баптисти в горілчаній лавці не визнають навіть один одного. :up2: :D :up2: :D :up2: :D
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 111
Заслуженный
пенсионер

Цитата:Написано: Язы4ник
АЛЬКА

Цитата:Теперь я коснусь славянского язычества. Так, русский мужик перед пахотой должен был отыметь свою жену у первой борозды и кончить в Землю. Обряд плодородия? (с)


Если у Вас в конце цитаты значёк (с), значит, Вы откуда-то это взяли. Дайте, пожалуйста, ссылочку... :blink:



Ну понятно,что не сама придумала)Но ссылку дать не могу,потому как не помню где нарыла,может и поищу заново,когда время будет)А разве не правда?
Диссертацкая:
Лучше дважды без прелюдий, чем единожды однажды.
И мыльные пузыри без мыла..
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
АЛЬКА

Цитата:Ну понятно,что не сама придумала)Но ссылку дать не могу,потому как не помню где нарыла,может и поищу заново,когда время будет)А разве не правда?


Никогда такого не было. Зачем это, если даже в гостях мы посыпаем пшеницей на урожай. В отличие от других релилий, язычество достаточно практично. Бессмысленный символизм в нём не только не прижился бы, но даже и не возник.
...
jenyok

Цитата:Язы4ник, прикольные анекдоты, а про язычество там ничего не пишут? :)


А это Вам для самостоятельной работы... ;)
...
А вот и очередная порция весёлостей на тему религии, и не только... ;)

* * *
Вмерла святенниця.
Сусіди скупили їй все для похорону за складені гроші: труну, одежу, найняли попа. Стіни в хаті голі, великі злидні. Піп відспівує покійницю, а бабці тихо шепчуться: «Вона була така свята, така свята, ніколи не грішила: не працювала ні в яке свято, не пропустила ні вечірньої, ні заутрені, ні літургії, ні всеношної, святкувала Пилипа, Варвару, Миколу.»
Піп почув і загув басом, розмахавшись кадилом:
«Алілуйя! Алілуйя! Упокой, Боже, душу усопшої раби твоєї.
Не треба було святкувати
Пилипа, Варвари, Миколи,
Не лежала би, як бубон
В домовині гола.
Треба було рабі Божій:
Варити, прясти, шити –
Було б тебе, грішна душе,
За що хоронити»
* * *
Один жид зустрічає іншого.
– Хаїм, ти де працюєш?
– На домінній фабриці.
– Чавун виплавляєте?
– Ні, доміно робимо.
– А чому ти не на роботі?
– Тому що я працюю вирізувачем дірочок.
– Так чому ж ти їх не вирізуєш, а по місту швендяєш?
– Я влаштувався в цех, що випускає дупель-пусто.
* * *
Hа бруківці сидять два мужики. Просять милостиню. В одного на шиї плакат: «Подайте на їжу інваліду війни!», у другого – «Допоможіть бідному єврею!».
Люди проходять, і, прочитавши обидва плакати, зло дивлячись на другого і кидають гроші першому жебраку. Один жалісливий дідок спостеріг, як люди презирливо обходять стороною другого, підійшов до нього і порадив:
– Ти хоч би плакат поміняв, хто ж повірить, що існують бідні жиди. Адже не подасть ніхто...
Жебрак повертається до свого колеги і говорить:
– Глянь, Мойшо, ще один фгаєг пгийшов учити нас комегції! :D :D :D
* * *
Священик їде на авто. Його зупиняє ДАІшник:
– Святий отче, ви щось пили?
– Тільки воду.
– А мені здається, від вас вином пахне…
– Господи Ісусе, ти знову це зробив?! :D :D :D
* * *
Піднімається якось жид на пагорб і бачить таку картину: стоїть українець і дивиться кудись удалину. Ну жид до нього підходить і запитує: «Чого ти там видивляєшся, бгатець?» – «Дивлюся де жити добре» – «Ха, добге там, де нас немає!» – відповідає йому жид – «Ну ось я і дивлюся – де ж вас немає?» :D
* * *
Заходить старий жид – ветеран війни – в гастроном і підходить до молочного відділу. Дістає баночку і протягує продавщиці: «Мені, будь ласка, сметани». Продавщиця подивилася на нього і поставила на прилавок табличку: «Євреям сметану не відпускаємо».
Жид: «Як це так?! Я воював за Годіну, я дійшов до Бегліна, а тепег мені не відпускають сметани?!»
Продавщиця: «Звертайтеся до директора магазину».
Знайшов старий жид кабінет директора, входить туди. За столом у кріслі сидить директор і читає газету, закрившись тією газетою від відвідувача. Покупець починає свій монолог про те, що він кров проливав за Родіну, щоб ось такі, як ви, жити могли, а тепер над ним – старим євреєм – знущання влаштовують і сметану не продають – суцільний антисемітизм!
Директор магазину опускає газету і говорить (з жидівським акцентом): «А ви ту сметану пгобували?!» :D :D :D
* * *
Сповідаючись доброму старому священику, молодий чоловік запитав:
– Скажіть, святий отче: хіба це дійсно великих гріх спати з дівчиною?
– Звичайно, ні, – посміхнувся священик, – але справа в тім, що ви, молоді люди, не спите...
* * *
Негр звертається до Бога:
– Боже, чому я такий чорний?
– Так тому, що в Африці дуже активне сонце і біла шкіра його просто не витримає!
– Боже, чому в мене волосся коротке і кучерявеньке?
– То для того, щоб воно не чіплялося за всілякі колючі кущі, якими повна Африка.
– Боже, а чому ж тоді я живу в Харкові? :D
* * *
У пологовому будинку загальне хвилювання: до жидівських породіль лікарі і персонал відносяться відвето краще.
Головлікар звертається до жінок, що скандалять:
– Товариші мами, будьте свідомими громадянками! У них продукція йде на експорт! :D
* * *
Незважаючи на перестрілку, молодий капелан безстрашно походжає уздовж траншеї. Старий капрал радить йому з укриття:
– Святий отче, ви б спустилися в окоп, бо всяке буває...
– Не турбуйся, сину мій. Мене охороняє сам Господь Бог.
– Я і сам у це вірю. Але з досвіду знаю, що Бог охочіше допомагає тому, хто з ним співпрацює. :D :D
* * *
– Коли відбулися перші совіцькі вибори?
– Коли Єгова поставив перед Адамом Єву і сказав: «Обирай собі дружину». :D
* * *
Поїхав президент Буш в офіційний вояж, завернув у Ватикан, посиділи, поговорили. Папа пропонує: Не хочеш Богу подзвонити? Буш каже: ОК. Папа зняв трубку, набрав номер, Бушу передав, поговорили. Папа говорить: Ти вже, Жоро, не ображайся, рахунок за розмову прийде, я тобі перешлю, а то супутниковий зв’язок, деруть дорого.
– Ну добре...
Приїжджає в Єрусалим, до головного рабина. Слово за слово, той: Не хочеш з Богом поговорити? – Давай. Після розмови Буш: Ти, цеє, рахунок за розмову прийде, так перешли мені, не соромся. Ребе говорить: Який рахунок? У нас дзвінки по місцевому телефону безкоштовні! :D :D :D
* * *
Що жиди дали світу?
– Мойсей – закон;
– Ісус – любов;
– Маркс – капітал;
– Фройд – секс;
– А Ейнштейн сказав: «Усе це відносно». :D :D :D
* * *
Піп зустрічає селянку й питає:
– Ну, як справи?
– Та важко – дитина розхворілася!
– То купіть у мене десяток свічок і заплатіть за молитву. Вилікую.
– Та, певно, не варто, я вже дома молитву читала і свічки Богові ставила – не допомагає.
Святий отець аж спалахнув:
– Я так і знав. Скільки можна казати – ніколи не звертайтеся до Бога через мою голову! :D :D :D
* * *
Старий жид усе життя молився Єгові, вимолюючи собі великий виграш у лотерею. Щодня він справно підносив молитву з цим проханням, поки, нарешті не дістав цим Єгову в кінець. У черговий раз той явився таки до нього і заблагав:
– Хаїм Абрамович! Ну дайте ж мені хоч один шанс! Купіть хоча б один лотерейний квиток! :D :D :D
* * *
Сара слухає радіо.
– Ізя, слиш, гавагят в Ізгаїлє пєгвий наш космонавт в космос полєтєл.
– Сага, і шо ти іх слушаєш? Наш пєгвий космонавт уже 2000 лєт, как в нєбо возньосся! :D :D :D :D :D
* * *
З газети 2014 року: «Обмінний курс українського євро стосовно московського юаня продовжує залишатися стабільним». :D :D
* * *
На виборах секретаря райськоїй парторганізації була висунута кандидатура Єгови.
– У мене відвід! – піднімається один. – У нього син в Ізраїлі. :D :D
* * *
Часи «розвинутого соціалізму». Жид везе в Ізраїль портрет Леніна.
– Це що? – запитують на совіцькій митниці.
– Це не «Що», а «Хто»! Це Володимир Ілліч Ленін!
– Хто це? – запитують на ізраїльській митниці.
– Це не «Хто», а «Що»! Це золота рамочка. :D :D
* * *
Стоять в черзі платити за квартиру Мойша та Ізя:
– Мойша, зачєм повишают тарифи за комунальниє услугі?
– Ізя, шоб ещьо одін наш купіл футбольний клуб! :D :D
* * *
У школі вчителька знайомиться з учнями, запитує як звати, хто батьки.
Встає Маша, говорить:
– Маша Іванова, тато росіянин, мама росіянка, я теж росіянка.
Встає Мойша і говорить:
– А в мене тато єврей, мама єврейка, народився я в Росії, тому росіянин.
Отут піднімається Вовочка і говорить:
– Це що ж таке виходить, ось у мене тато росіянин, мама росіянка, народився я в гаражі, так я що, ЗіЛ-130? :D :D :D :D :D
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
jenyok
А зачем тогда интересовались, если "не интересует"? :blink:
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
jenyok
Да как Вы можете! :law:
Во мне атеизма меньше, чем христианства... :D
...
А анекдоты из старой коллекции...
Специально собирал на эту тему...
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.