*** Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води. З лісу виходить інший чоловік: - Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли. - Чєво ти гаваріш? - Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся. :e010:
*** Янукович делится с коллегами впечатлениями от Брюсселя... Аня Герман: - Ну и как тебе их "писающий мальчик"?.. По-моему, ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще!.. :mosking:
*** Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська. Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: "Казали мені батьки, що українці не росіяни, але щоб аж настільки!" :good:
*** Львів. Телефонний дзвінок: -- Алло, это прачечная? -- Ні, шановний пане, Ви помилилися, це Управління культури. Київ. Телефонний дзвінок: -- Алло, это прачечная? -- Дурачечная! Це Міністерство культури! Москва. Телефонний дзвінок: -- Алло, это прачечная? -- Х**чечная, козляра гр**аный, это Министерство культуры! :e010: :e010: :e010: :e010: :e010:
*** Ющенко после голосований про закон о кабмине молится богу...- боженько, почему не помогаешь мне бороться с этими ворами-сепаратистами. Бог в ответ - уже начал, первый был Кушнарев.
*** Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
*** Ющенко спрашивает у Януковича: - Ты куда на выходных поедешь? Янукович: - На рыбалку... Ющенко: - А на охоту не хочешь?!
*** Однопартийцы после митинга укоряют своего лидера: -Фёдорыч, чё за позорняк, в натуре, не знать ни одной басни дедушки Крылова!
- Да знаю я, знаю! -обиделся премьер-министр - Эту, как, ёё... моя любимая... А! Ну, да, - "Мартышка и очко"!
*** Муж звонит жене, она волнуется: - Ты где, дорогой? - У любовницы. - Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.
*** Путин, Тимошенко и Ющенко занимаются групповым сексом... Путин лежит на спине, Тимошенко стоя на коленях делает ему миньет, Ющенко пристроился к ней сзади... через некоторое время Ющенко говорит: "Владимир Владимирович, может поменяемся?" Путин: "Да мне пофиг! меняйтесь!"
*** Ющенко с женой в постели Ю: поцелуй меня, любимая Ж: ммм... а может всё таки миньет?
*** Заседание ВР. Сообщение:"Премьеру Януковичу вручена Нобелевская премия!!!" Антикризисная коалиция ликует. И Вопрос из зала: "В какой области? В обл. физики?"
-Нет.
-В области литературы?
-Нет.
-???????
-В Донецкой области.
*** Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину. Петро його питає: А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт! Старшина йому вiдповiдає: а це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав. З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.
*** Побував українецць в Іспанії. Приїхав додому і розмовляє з другом: - Hу, й чого ти там бачив? - Коpиду бачив. - А що воно за таке? - Да там бичка вбили. - Та за що ж вбили? - Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. - Та чого ж вiн pозсеpдився? - Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!
*** Поймали русский с украинцем золотую рыбку. Причем русский вытаскивал ее из сети за голову, а украинец за хвост. Рыбка им пообещала 3 желания, 2 - русскому, 1 - украинцу. Русский просит: -хочу чтоб в России ни одного хохла не было, а во-вторых обнести всю Россию стометровой высоты сплошным бетонным забором - чтоб ни один хохол не пролез. Рыбка говорит: -Сделано. Украинец переспрашивает: - Хохлов точно там нету? Р.: - Нету. У.: - Тогда заливай бетоном.
*** Аня Герман готовит Януковича к пресс-конференции: - Витя, старайся там меньше о высоких материях... - Чегооо???.. - Ммм... О любви и поэзии много не говори... - Это еще почемууу???.. - Ну, как же тебе, черт возьми, понятнее объяснить... Идея, как и шапка, должна быть по размеру головы...
*** Все проблемы в Росии из-за того, что Ленин лежит не по Фен-Шую.
и в продолжение:
По Фен-Шую садист и немецкий шпион Ульянов должен лежать так:
В сердце забить осиновый кол, а в зад и глотку натолкать чесноку.
Положить в гроб, в гроб насыпать распятий.
Гроб заколотить, обмотать колючей проволокой.
Вырыть котолван 50 м глубиной, залить 10 м слой бетона, подготовить полый куб из армированного железобетона с толщиной стенок по 2 м, изнутри - броневая сталь 300 мм.
В куб положить гроб с Лениным, сверху накрыть аналогичной крышкой.
Все залить еще метров 20 бетона.
Сверзху засыпать землей, построить колонию для осужденных пожизненно. Под страхом смертной казни запретить что-то копать в радиусе 1 км.
Вот это - ФЭН-ШУЙ !!!
*** В ответ на Одесскую акцию "говорим по-русски", парламент принял решение провести акцию - "говорим на иврите!!!" :e010: :e010: :e010: :e010: :e010:
*** Учительница спрашивает ученика: - Петрусь, а кем у тебя был дедушка во время войны? - Наверное электриком! - А почему ты так думаешь? - Я нашел на чердаке его каску с двумя молниями...
*** В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним всё, другим ничего!
*** В связи с открытием строительного сезона в Москве, было сорвана работа молдавского парламента.
*** - Петро, а чиго ти дядьки деньги взяли, а не станцували перед нами? - Микола, ну сколько можно повторяти, это был гоп-стоп, а ни гопак.
*** Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный автолюбитель: - Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами не берут. Просят портрет Путина...
*** МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Если Вы еще не обзавелись израильским паспортом и платиновой картой VISA, не огорчайтесь! Попробуйте втюхать донецким лохам из Генеральной прокуратуры свой загранпаспорт и старый комсомольский билет!
*** Об'ява: Если ви биз моральних проблем и матерйально не устойчивы, вступайте в нас.
Праффесар.
*** Вийшли нові презервативи для тих, кому за 70! Тапер із запахом "корвалола". (не в тему, но не мог не удержаться...)
*** -Ты где был, дорогой? -На рыбалке с друзьями. -Поймал что-нибудь? -Надеюсь, что нет... (Кхе... )
*** - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. :good: :good: :good: :good: :good: Убило!!!
*** - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство :mosking: :mosking: :mosking: (Сделало контрольный выстрел...)
*** - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. (Перевернуло в могиле!!!!! ....... ) :e010:
*** Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить: - Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті. Стриба Українець: - Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю. Стриба японець: - Computer!!! І стає комп'ютером. Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається... - Бляяяя!!! (Где мой памперс!!! )
*** Приходить Галя до тата: - Так хочеться мобілку, купи мені... Тато: - Доню, та грошей-же немає, хоч би до весни дотягнути, тобі он колготки теплі треба... - Тату, так хочу - страшенно! - Ну, добре доню, я тобі з дерева випиляю, пофарбую, ніхто і не помітить. Зробив, Галя в школі весь день «на связи», клас у шоці, звідки? скіки грошей?, після школи піймали за сараєм, дали по балді, мобілку відняли... Вранці тато виходить на двір курям дав, свиням, і дивиться - на воротах здоровезні букви: ГАЛЯ - П*$ДА - Доця! Іди сюди! Тобі тут смс прийшло...
*** Путин везде ходит с охраной, лишь бы не слышать этой дебильной шутки: "О! Какие люди, и без охраны!"
*** От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина. Вместе с их рассказчиками.
*** Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит: -Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr! В ответ из Иранского: - Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
*** Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже: - Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання. Англієць: - Мені б ше перед смертю пляшечку віскі. Принесли йому віскі. Француз: - А я б шампанського випив. Принесли шампанське. Українець каже: - Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу. Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають: - Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли. - А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.
*** Москва. 2010 год. Сын задает вопрос отцу. - Пап, а в Москве русские есть? - Нэт, сынок, это фантастикa! (Типа реклама сыра Хохланд)
*** Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли?
*** Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. "Альо! Пане р`осiйський президенте? То Мiсько ту зi Львова, з пивної "Пiд Левом" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!" "Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?" "Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!" Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!" "Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!" Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!" "А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн. "Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько. Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!" "Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!" Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну типер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!" Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!" "Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!" Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни." "Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?" "Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"
*** "Козельщина голосує за Януковича!" А ти, куме питаєш, чому така назва!
*** Сперечаються два куми про політику - мало не б'ються! Одному з них те надоїло і питається іншого: "Послухайте, куме, ось гляньте - курка їсть зерно, і кінь їсть зерно, але с..ть вони по-різному! Чому так?" "Х-м-м! Та не знаю..." "Ото ж бо й воно, куме! Не розумієтесь на г..ні - не пхайтесь в політику!"
*** Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"
*** Проведено опитування репрезентативноъ вибірки населення України щодо ставлення до Верховної Ради. 35% респондентів сказали: "Пішла вона на... !" 25% респондентів сказали: "Пішла вона в ...!" 15% респондентів сказали: "Пішла вона до ...!". Інші респонденти з напрямком не визначилися.
*** Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать...
*** В Киеве на Подоле разговаривают два "пикейных жилета":
- Зяма, почему такое затишье в Киеве? Куда делись эти толпы с флагами?
- Моня, я тебе дам намек: Весь пар ушел в свисток!
- Ага! Пар - это партийные ресурсы! А в какой свисток?
- Часть в милицейский, часть - в судейский...
*** - Мда...пора уезжать... - Мужчины, хватит об отъезде,давайте о женщинах! - Давайте! - .... - Кстати, а Сара уехала?
*** Хаим! Перекрати пялить глаза на каждую проходящую мимо молодую гойку! Или ты забыл, что у тебе есть жена? - Как раз наоборот, Сарра, совсем наоборот...
*** За третий срок Путина уже две трети россиян. Остальные еще не сознались.
*** ВЫБОРЫ 2007
- СПАСИ УКРАИНУ! - СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ!
*** Брянск: Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский (российская граница): Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! А вам дорогие россияне, спокойной ночи.
Конотоп (украинская граница): Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ: Увага! Увага! Потяг №40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв: Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 Клята Московiя - Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику. Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими краєвидами. Пасажири бiля касс московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.
Новый директор обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят
***
Паспорт мужа Муж - мужчина, универсальный, женатый. Страна изготовитель - Украина. Производители: ( имена и фамилии родителей жениха) В комплект входит: 1. Муж - 1 шт. 2. Квартира - 1 шт. 3. Зарплата - 3 шт. в месяц. 4. Набор умений - всевозможных. Предназнач ен: 1. Для поедания пищи. 2. Для лежания на диване. 3. Для просмотра телевизора 4. Для выколачивания пыли из ковров. 5. Для переноса тяжестей. Технические параметры: 1. Масса - (вес в кг) 2. Коэффициент износа - 2 % 3.Грузоподьемность - до 3-х бутылок пива. Особенности ухода: 1. Хорошее питание. 2. Забота. 3. Ласка. Примечание. 1. Купленный товар обмену и возврату не подлежит. 2. Запасные части в комплект не входят. Срок эксплуатации Столько сколько хватит сил у потребительницы. При правильной эксплуатации сохраняется в течении длительного срока ***
Ева пришла к Богу и говорит: - Господи, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господи, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами. ***
В общем вышел мужик из тюрьмы (лет 20 сидел). Направился сразу же в кафе ченть выпить, в кармане только полтинник на пиво. Сел за бар пьет пиво и видит, что во всем кафе сидит только одна девушка, и она вроде как ему подмигивает, ну он не растерялся, подошел, познакомились, она пригласила его к себе за столик, сидят, разговаривают, она его всячески угощает, в общем, все отлично. Короче под вечер у них полное взаимное понимание и он говорит: --Я хочу с тобой потанцевать. --Да я тоже хочу с тобой потанцевать, но у меня (говорит) одна проблема. --Что за проблема? --Ну, в общем, у меня нет ног. Но если ты бы меня взял и держал, то мы бы с тобой потанцевали. Мужик думает (ну ладно), (что уж тут)). Подошел к бармену договорился, зазвучала медленная композиция, он вернулся, взял ее как обезьянку они стали танцевать и она ему на ухо: --Я хочу тебя )))) Мужик тоже: ---Да конечно я тоже тебя хочу. Она:-Сейчас я рассчитаюсь с барменом и ты унесешь меня ко мне.(так и сделали) Идут по парку, по аллее а в это время она ему все ухо облизала со словами: --Все)) я больше не могу я хочу тебя)))!!! Мужик-Но как, где? --Все нормально у меня тут есть дерево, там есть крюк, в общем, повесишь меня туда и у нас все получиться (так и сделали) Сидят потом, взяли по сигарете и она ему говорит: --А ведь ты у меня первый! Мужик в шоке-Тоесть как так?как первый? --Да)))первый кто снял меня с этого крюка! ***
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника. Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике. Первого запустили француза. Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском: - Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс... Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал. Настала очередь десантника. Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так? Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют. Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить. Девушке сказали: - увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал. Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше. Оператор сидит и читает его мысли: - А может вернуться и с ноги добить? ***
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин