Профессиональный юмор

2011-05-18T13:50:44+03:00 2013-11-03T23:51:41+02:00
0
Жандармы
+ 237
Великий Гуру
Обменяемся примерами проявления юмора в разных специальностях.
Иногда юмор в определенной профессии такой специфический, что приходится его комментировать, чтоб поняли.
Может люди смогут при помощи этой темы лучше понимать шутки этих специальностей.

Начну про юмор альпинистов.
В последнее время с ними больше общаюсь, лучше их узнаю, и теперь лучше понимаю их юмор, его причины и их стиль жизни.

Те, кто этим занимается, танцуют свои танцы со смертью. Вот и юмор у них временами жесткий, циничный. Но это их жизнь.
Но шутить и смеяться над всем умеют и любят. Без этого никуда. Если не относиться к смерти с юмором, давление этого просто придавят тебя там, наверху, когда ты в напряжении. Вот и любая шутка там сможет поддержать, подбодрить, расслабить.
И когда они шутят над смертью, это они не кичаться, не выделываются своим занятием.
Просто смерть и травмы это обычные дела для этого увлечения. И если не смиришься с этим, долго этим не позанимаешься.
Так что не осуждайте их за такой цинизм, черствость. Они не дураки и отморозки. За жизнь человека, пока он на стене и на страховке, и когда ему еще можно помочь - они борются до конца.
А теперь пару примеров их шуток. Если что надо - я прокомментирую.



Первая заповедь новичка: никогда не спускай камень на инструктора, ибо он делает это лучше тебя!

Туристские пословицы и поговорки
- Костер - это как любовь. Неправильно палку кинешь - погаснет.
- Быстро поднятое не считается упавшим.
- Турист не свинья - все съест!
- 10 километров - для бешенной собаки не крюк!

Реальная история_: Хлопец всю неделю доставал всех своими дворянскими манерами. Он действительно был потомком известного дворянского рода. И вот. Конец похода. Дорога после снегопада - каток. Одно неловкое движение - и ты в кювете. Слышен очень яркий характерный грохот падения. Инструктор (не оглядываясь, громко):
- Кто?
Сзади из строя:
- Иво-о-о Превосходительства-а-а изволилии-и шлёпнуться-с!


По отвесной скале ползет маленькая мышка, цепляясь коготками: Пи-пи-пи-пи... Вдруг лапки срываются, мышку откидывает от скалы, и она, уже в полете, басом: А-а-а-а!!!!


Летит связка с горы вниз, а на встречу им другая.
те что снизу летят спрашивают:
- Мужики, что случилось?
- Да бабы крючья били. А у вас что?
- Бабы примус разжигали.

Громкий, душераздирающий вопль глубокой ночью в спящем лагере: МУЖИКИ-И-И!!!
Все всполошились: что? кто? где?
И ехидный голосок дежурного: А чо вы не спите?

"Какая разница между скалолазом и любителем гольфа?
В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.."
В скалолазании - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!".

На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матёрые… Сидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают… Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло...

В пять часов утра жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."


В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

- Мужики, куда лезем?
- А хрен его знает, вылезем - посмотрим.

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Вобщем, решил покричать - авось кто услышит. Ну и давай орать:
- Ау!!! Кто-нибудь!!!
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает:
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну, я услышал. Легче стало?

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.


Трагически завершились соревнования по перетягиванию каната среди альпинистов: победил страхующий.


Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон… Пошел вон… А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!


В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...


Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- А-а-а-а!!! Падаю!!!
Оптимист:
- Ух ты, лечу!!!

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Лезут в Альпах по стене 3 солиста. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха:
- Официант!
- Слушаю Вас.
- Через 10 минут столик и три пива.
Смотрит через плечо вниз...
- Официант, стойте - два пива, два...


Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.


Кто-то из других профессий поддержит профессиональным юмором тему?
"Не верь моей улыбке. Улыбка- это всего лишь движенье мускул лица. А я могу воткнуть тебе в спину нож не переставая улыбаться..."
Горожане
+ 183
Почетный
гражданин

nikolay13 (18.05.2011, 13:50) писал:Кто-то из других профессий поддержит профессиональным юмором тему?


хоть это и не моя профессия, но автора оч. люблю за ее ЖЖ) и профессия у нее нужная и важная. и не без юмора) собссно, сабж.

Языковой барьер

Смущающие или неприятные вещи гораздо легче сказать на чужом языке. Причем чем хуже ты знаешь этот язык, тем лучше.

Когда-то, еще в университете, я училась на курсе консультантов планирования семьи. Это только звучит нейтрально - "планирование семьи", а на деле подобные консультанты общаются с людьми на весьма смущающие темы: контрацепция, отсутствие или недостаток удовольствия от секса, дефлорация, опасность заражения венерическими болезнями и т.д. Причем основная аудитория - не продвинутые взрослые люди, для которых презерватив по сакральности находится где-то между перчаткой и авоськой, а наоборот - подростки, например. Или те, кто планированием семьи первые четверо детей вообще не озадачивался, а вторые трое уже было озадачился, но не успел. И вот приходит он к тебе, чтобы ты его научил чему-нибудь. Например, чем презерватив отличается от перчатки. Или от авоськи. И при этом сам клиент краснеет, бледнеет и зеленеет, потому что тема-то скользкая, как ни крути. А тебе бледнеть и зеленеть никак нельзя, ты на работе, первое правило терапевта - ни от чего не падать в обморок. Тем более от такой мелочи, как презерватив или венерическая болезнь. Вопрос молодой жене "бывает ли у вас вагинальный оргазм" вы должны задавать абсолютно светским тоном, мысленно обмахиваясь веером. И мальчику-подростку про пользу онанизма нужно рассказывать легко-легко, без напряжения, как по лужайке гулять.

Но терапевты, особенно начинающие - тоже живые люди. И на курсе подготовки консультантов нас прежде всего учили этой самой свободе - "как по лужайке гулять". Статный седой преподаватель (основатель Школы Планирования Семьи в Израиле, очень видная личность) разделил студентов на две группы и каждой велел нарисовать член. Для рисования были выданы листы ватмана размером метр на полтора. А в группах, надо сказать, собрались одни девушки. Не рвались мальчики в том году в планирование семьи.
терапевтическое продолжение о том, как побороть смущение

(с) neivid
Горожане
+ 17
Почетный
гражданин
Алексеич
01:39, 28.07.2011
Два токаря почесывая затылки пробуют выточить сложную деталь. Точат. Один говорит:
- Сейчас вырвет.
- Не вырвет, точи.
- Сейчас вырвет.
- Да не вырвет я тебе говорю. Точи!
- Сейчас точно вырвет...
- Ничего не вырвет. Точи давай!
- Бу-э-э-э-э!!! (Блюёт) Я же говорил, что вырвет...
Per aspera ad astra!
49° 01' 32,3" N
33° 27' 58,6" E
Горожане
+ 183
Почетный
гражданин
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
Горожане
+ 43
Местный
Джон Стюарт о причинах экономического кризиса:
тыц
тыц
тыц

Комплекты свободы : тыц

О договоре СНВ: тыц


Расстование после неблагоприятной беседы:- Желаю Вам найти нефть!
- Это почему же?
- Тогда к вам прилетят американцы и всех поубивают...

Зы. Неудержался хоть и не по теме...
Кашу в голове лапшой на уши не испортишь
У.Черчиль: "Меня часто спрашивают: за что мы сражаемся? Вот перестанем сражаться, тогда и узнаете"
Горожане
+ 183
Почетный
гражданин
Моя знакомая работает в спец.школе и сейчас вот сомневается, проходить ли ей аттестацию, потому что в примерах заданий есть следующее:

Ситуация для учителя-дефектолога
"На занятии педагог предлагает детям задание: «Придумать слова на заданный (изучаемый) звук».
Дети начинают называть нецензурные (ругательные) слова.

Предложите варианты поведения педагога."
tka
Горожане
+ 21
Старожил

peachy (31.07.2011, 23:28) писал:Моя знакомая работает в спец.школе и сейчас вот сомневается, проходить ли ей аттестацию



Конечно проходить! Хороших педагагов (Ваша знакомая, надеюсь, именно такая? ) у нас и так - нехватка!

peachy (31.07.2011, 23:28) писал:Предложите варианты поведения педагога



"Эта роль ругательная и ко мне попрошу ее не применять!" (х/ф "Иван Васильевич меняет...")
Возможный ответ учительницы:
"Да, слова вы придумали почти правильно, действительно в них присутствуют заданные (изучаемые) звуки. Однако придуманные Вами слова относятся к ругательным и произносить их неприлично. Поэтому прошу впредь такие слова как: ..... (тут идет перечисление) - записать себе в тетрадку и больше никогда на моих уроках их не произносить. Кто произнесет - сразу получает 2. Договорились?"

Надеюсь наше форумное творчество сохранит для Украины талантливого педагога.
Сальса в Кременчуге - http://salsaink.inf.ua
Горожане
+ 183
Почетный
гражданин
peachy
14:01, 01.08.2011

tka (01.08.2011, 09:12) писал:Надеюсь наше форумное творчество сохранит для Украины талантливого педагога.

ага, и будет, как в этой истории, рассказанной одним хорошим человеком:

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил...

*дальше идет нецензурное, поэтому даю ссыл*

нецензурное, но очень смешное
Горожане
+ 18
Гастарбайтер
Да уж,, сразу представляю свою реакцию на такие слова от своего отпрыска. Даже в воображении старшно

Тоже нарыла кое-что смешное

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"
tka
Горожане
+ 21
Старожил

супер агент (01.08.2011, 16:05) писал:"Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"



этА ПЯТЬ!
Сальса в Кременчуге - http://salsaink.inf.ua
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.