Краткое руководство по котам.В нескольких частях.

2009-05-11T16:23:55+03:00 2009-05-23T18:31:48+03:00
0
AD
Горожане
+ 180
Великий Гуру
Часть первая.Автор укрылся под псевдонимом Lisyaka.
Кот (сиречь кошка домашняя, оболтус хвостатый, бестолочь полосатая, скот, гадтытакой) имеет вытянутое кабачкообразное тело, четыре хватательно-царапательных конечности (хваталки), острый жевательный аппарат (кусалку), пару приёмников широкого частотного диапазона (уХи), тактильно-сенсорные датчики (усища), два датчика движения и слежения (гляделки) и непонятный меховой отросток сзади (хвост).
Содержание кота в домашних условиях - тяжелая и даже опасная работа, требующая серьёзной теоретической подготовки.

Кормление
Всех котов по аспекту питания можно условно разбить на две группы: коты вечноголодные, и коты обыкновенные.

Обыкновенными бывают, как правило, коты, которых оторвали прямо от материнского живота и с детства вволю кормили всякой вкусной едой. С такими котами проще всего: утром, уходя на работу, можно просто насыпать своему питомцу полную миску сухого корма, и позаботиться о наличии и доступе чистой питьевой воды. Всё. Обыкновенный кот самостоятельно, по мере необходимости, будет подъедать запасы, и до вашего прихода, может быть, даже оставит немного еды в миске.

Кот вечноголодный в содержании сложнее. Вечноголодные редко бывают котами из успешных семей. Обычно их малышами, или во взрослом возрасте, подбирают на улице, отмывают, откармливают и делают домашними любимцами. Но помните: этот кот никогда не бывает достаточно сытым. У миски с кормом он будет торчать до тех пор, пока не почувствует, что больше не в состоянии запихнуть в себя ни кусочка. Если даже после этого в миске осталась еда, вечноголодный кот немного полежит, потом немного побегает, почавкает на воробьев, утрясёт своё пузо, а затем попытается доесть оставленное. Это не проявление вредности или эгоизма, а всего лишь отражение фобий этого несчастного животного: он пожизненно помнит, что может быть холодно и голодно, и всегда будет стараться сделать максимально возможные жировые запасы.

Самое сложное - ужиться с двумя котами разных типов кормления. Например, если в доме живут одновременно кот обыкновенный и кот вечноголодный, то второй будет постоянно объедать первого. Тут может быть лишь один метод борьбы: сначала кормить до отвала то животное, которое голоднее всех, потом кормить его второй раз, и дождаться, пока оно уснёт. После этого можно очень тихо, что бы не разбудить спящего и не вызвать у него шквал негодования, покормить кота обыкновенного.

Поение.
Никогда не покупайте своим котам специальные мисочки для воды и хай-тек поилки. Это бессмысленная трата денег - ваш кот попьёт из неё, в лучшем случае, один раз в жизни, и то лишь потому, что полчаса назад он стащил со стола селёдку и теперь его страшно мучит жажда.

Если вам требуется напоить кота, налейте воды в свой стакан, поставьте на стол и как бы случайно отвернитесь. От пяти до пятнадцати секунд (в зависимости от модификации кота) - и вуаля! Ваш котик увлечённо лакает водичку.

Многие коты не брезгуют водой прямо из-под крана, а некоторые даже откровенно предпочитают этот способ остальным. Правда, этот метод не подходит тем хозяевам, которые ревностно экономят воду, потому что коты функционально не могут попить из-под крана, и не половить при этом ускользающих водяных мышей.

Вода, налитая в цветочные вазы, неизменно будет попробована на вкус, если до её поверхности достаёт нос, или хотя бы лапа - лапу можно окунуть, а после достать и облизать.

Вода из тазика, бочки, питьевого резервуара по умолчанию для кота.
Вода, налитая в ведро, и обогащённая ценными микроэлементами с половой тряпки, особенно вкусна. Комментарии: 4, последний от 22/02/2009.
© Copyright Lisyaka (lisyaka@ukr.net)

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:

Часть два.
Сон
В жизни кота после еды сон занимает второе по важности место. Спят коты по двенадцать-четырнадцать часов в сутки; долгими зимними вечерами, когда скучно и заняться особо нечем, доводят общее количество часов сна до восемнадцати-двадцати, а поскольку занятие важное, и одно из любимых, сКоты предаются ему со всей виртуозностью.

Вы можете купить своему когтистому любимцу специальное спальное место. Например, корзинку с подушечкой, или поролоновый домик. Можете сами смастерить кошаку спальню из мягких материалов и коробки из-под зефира. Как показывает практика и многолетий опыт, первое время после появления нового ложа коты пребывают в полном восторге. Они там спят, лижутся, чешутся, храпят и оттуда же пытаются ловить за ноги хозяев. Но, как только в кошачьем сознании появляется мысль, что эта чудесная корзинка/коробка/нора специально для них, из чистого упрямства кот перестаёт в ней спать.

Некоторые хозяева готовы в отчаянии рвать на себе и без того редеющие на нервной почве волосы, пытаясь понять, почему их кошечка не хочет спать в дорогущем домике из искусственного меха. Не надо так делать. Как и во всём, что касается хвостатых оболтусов, тут необходимо проявить чудеса хитрости и дипломатии, и некоторые знания извилистой кошачьей психологии.

Купите кошаку постель, например, корзинку с тканевой обивкой внутри. Принеся в дом обновку, ни в коем случае не давайте её коту! Всем своим видом демонстрируйте, что эта чудесная корзиночка нужна, например, для складирования ваших чистых носок (с грязными лучше не экспериментировать, ваш кот может навсегда отказаться там спать). Поставьте корзинку в самое неудобное, на ваш взгляд, место - например, на гладильную доску, и ждите. Кот её обнюхает, почешет об неё бок, может быть, даже попробует на зуб. Не форсируйте события, оставьте корзину до завтра.

На следующий день освободите кошачью кровать от своих вещей, и поставьте на пол. Как только котяра просечёт, что место освободилось, он залезет туда и объявит своим имуществом. Торжествуйте!

Тем не менее, как уже говорилось выше, рано или поздно все коты начинают догадываться о подвохе. Как только они замечают, что вы не только не запрещаете спать в корзине, но и всячески поощряете это занятие - кот немедленно объявляет бойкот этому предмету. Не отчаивайтесь! Уберите корзинку на антресоли на некоторое время. Пройдёт неделя, может быть, месяц - и ваш кот снова будет с удовольствием там спать.

Оптимальное количество спальных кошкомест - два. Например, покупная корзинка и самодельный домик. Покуда одно кошкоместо простаивает в недоступности для кота, второе наглая зверюга будет с удовольствием эксплуатировать. Если в доме более одного кота, то они будут весело отпихивать друг-друга от лежанки, выгонять оттуда друг-друга, спать двухэтажными слоями, а в результате, на волне здоровой конкуренции период интереса к одной конкретной корзиночке, домику или ватному шалашику заметно увеличится.

Несмотря на все эти хитрые приёмы, не ожидайте, что коты перестанут спать в неположенных для этого местах. Кот - существо, способное заснуть в абсолютно любом месте и в любой позе, и получать от этого ни с чем несравнимое удовольствие (данная особенность кошачьих связана с их особой, аморфной структурой тела и как следствие - способностью принимать любые позы и заполнять собой любой объём). Вот краткий перечень таких мест:

- Хозяйская постель. Особенно хорошо на ней спится в период линьки, когда все ворсинки и волоски с меха можно оставить на многочисленных складках пододеяльников и наволочек. Хозяева потом забавно чихают и отплёвываются.

- Кухонный стол. Ровная, гладкая поверхность, полезно для позвоночника, а иногда на неё, специально для удобства кота, конечно же, стелют скатерть.

- Гладильная доска. Высоко, сухо, мягко.

- Подоконник. Солнышко, свежий воздух, лепота...

- Холодильник. Очень высоко и тепло. Можно проконтролировать, кто чего из еды взял, не слишком ли много съел, и можно ли на это взятое покуситься.

- Керамическая раковина в ванной. Эргономично.

- Стройматериалы - лучше всего, если высокие стопки керамической плитки. Прохладно и неудобно, зато новизна ощущений.

- Монитор. Тепло, а ещё можно свесить вперёд лапы и наблюдать за забавной реакцией человека, которому якобы ничего не видно. Весело!

- Системный блок. Тепло, мягкая успокаивающая вибрация.

- Стулья. Лучше всего подходят те, с которых только что кто-то поднялся (например, чтобы взять перечницу).

- Письменный стол. Лучше всего спится на открытом конспекте или на клавиатуре - клавиши прикольно так прогибаются под тяжестью тела, а человек смешно машет руками, создавая огибающий поток свежего воздуха.

- Ящик комода. Даёт возможность коту занять естественное, брусообразное положение тела.

- Полка шкафа. Бельё мягкое, и пахнет приятно.

- Новый хозяйский костюм. Чем ткань дороже и натуральнее, тем спать на нём приятнее.
И, напоследок, один маленький серьёзный совет кошковладельцам: если хотите усыпить кота в каком-то определённом месте, просто положите туда кусок меха, чем мягче и пушистее, тем лучше. Любой кот, даже самый матёрый дворовой разбойник, от прикосновения к мягкому меху, напоминающему теплый материнский живот, разомлеет и станет ласковым, как котёнок.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

Имеются еще две части и заметки по участию котов в ремонте квартиры. При положительных отзывах будут перемещены сюда.
Благими намерениями вымощена дорога к AD
(c)
Старший сержант запаса.
Горожане
+ 565
Блиц-мать
Хотим, хотим продолжения!!!
AD
Горожане
+ 180
Великий Гуру
Часть третья.
Игры и развлечения
Кот - это такой вечный ребёнок, всё бы ему поиграть-повеселиться. Но не стоит забывать, что эта хвостатая образина, прежде всего, хищник, а уже потом домашний любимец. И в игры свои он вкладывает смысл соответствующий: игра для кота - это охота на добычу.

Всяческие кошачьи развлекалки в изобилии продаются в нынешних зоомагазинах и супермаркетах. Ассортимент безграничен, одних мышей несколько видов: бархатные с набивкой из кошачьей мяты, пластиковые заводные с колёсиками, меховые на резиночке, стриженые меховые с ароматом настоящей мыши* и т.д., и т.п. Поэкспериментируйте, купите своему любимцу с десяток различных девайсов. Но, не ждите, что при виде какого-нибудь мячика с колокольчиком ваш кот умилённо прослезится и сердечно вас поблагодарит. Скорее всего, он скорчит презрительную мину и сделает вид, что "этого гуталина" у него и так полно. Но отчаиваться сразу тоже не надо: вполне может быть, что через некоторое время мерзкое животное снизойдёт до вашего подношения и даже будет с ним забавляться.

При покупке оных прибамбасов учитывайте тот факт, что игры должны развивать одинаково хорошо все части тела. Например, для хваталок** нужны такие игрушки, которые можно схватить и хорошенько подрать когтями, для кусалок** - игрушки, которые, соответственно, можно погрызть. Желательно, чтобы были так же забавы с бегом, прыжками и выслеживанием.

В старые добрые времена в магазинах наблюдался довольно ограниченный набор товаров для котов, да и тот весьма условный: минтай свежемороженый и килька в томатном соусе. Понятное дело, что у котиков было тяжёлое детство, деревянные игрушки и полный авитаминоз. Тем не менее, и в то время Барсики и Мурзики как-то развлекались. И неплохо развлекались, скажу я вам. А всё потому, что хендмейд игрушки ничем не хуже, а в некоторых случаях даже лучше, интереснее и веселее, чем покупные. Приведу краткий список рецептов.

- Бантик на верёвочке. Требуются: бумажка, крепкая нитка или верёвочка.
Бумажка, как вы догадались, привязывается к нитке и это безобразие кот должен пытаться изловить всеми правдами и неправдами. Если вы быстро бегаете, и у вас отсутствует синдром "липких углов"***, можете побегать. Для мазохистов и любителей теории вероятности (что суть есть одно и то же, я полагаю) существует оригинальный вариант с резиночкой вместо нитки: каждый раз, когда кот будет ловить и отпускать бабочку из бумаги, резинка будет больно бить хозяина, который за секунду должен определить, с какой вероятностью в какое именно место.

- Газета шуршащая. Для изготовления нужны: большая газета формата А2, как минимум и черенок от швабры, либо какая-нибудь другая палка.
На полу расстилается газета, под газету просовывается палка (не руки, важно!). Затем этой самой палкой возвратно-поступательными движениями создаётся как можно больше волн на бумаге. Кот с дикими от радости глазами скачет по периодическому печатному изданию, пытаясь поймать "мышь". Газета в клочья, шум невообразимый. Все счастливы.

- Пушечное ядро. Для изготовления нужен шариковый дезодорант.
Шарик вынимается, и запускается в свободный полёт. Чем шарик тяжелее, тем больше шума он создаёт, катясь по деревянному полу, и тем, соответственно, большую ценность он имеет в глазах кота. В советских дезодорантах шарики были очень тяжёлые, и грохот от них стоял такой, что кот спокойно будил всю семью в любое, удобное ему время.

Как уже говорилось выше, коты очень любят играть. Игра для них охота, а охота - источник пропитания, как средства к существованию. Поэтому, если хозяин халатно относится к своей святой развлекательной функции, волосатый четырехлапый кабачок начинает развлекать себя сам, не скупясь в средствах.

Самое безобидное - это собственно охота на всяческую дичь. Под категорию "дичь" попадает всё, что движется: мухи, осы, тараканы, майские жуки, крупные комары, мыши, птички, нетопыри, аквариумные рыбки, маленькие собаки, остальные коты и хозяева. Всё, что кот не съедает, он приносит хозяину. Замученные до смерти зверушки и расквашенные насекомые особенно хорошо смотрятся на белоснежных простынях. Из всей вышеперечисленной дичи сКот не ест только других котов, а так же собак и хозяев, ибо касательно первых - кот всё-таки не каннибал, от вторых плохо пахнет, а от третьих можно прицельно получить по кумполу. Тем не менее, хоть есть и не ест, но охоту ведёт.

Когда количество живности на вверенной кошаку территории начинает резко стремиться к нулю, животное чешет задумчиво репу и изобретает для себя несколько иные виды увеселений. Оно объявляет охоту на предметы неодушевлённые. А уж тут есть, где развернуться! Солнечные зайчики, лазерные указки, люди в телевизоре, куриные яйца, проводка, жалюзи, ключи, кисточки для рисования и вообще всё, что катается, висит, шуршит, гремит и болтается.

Но считать, что охота является единственным развлечением для котов, было бы неверно.
Кроме процесса "поймать и скушать" эти звери обожают такие занятия, как "забраться повыше" и "поточить когти".

В "забраться повыше" кот готов играть целыми днями. Полки в шкафах, холодильники, антресоли, ковры, шторы являются для сКотов естественными наблюдательными пунктами. Оттуда они пристально смотрят на сверкающие человеческие лысины, которые снуют туда-сюда в бестолковых попытках обустроить кошачий быт. Кроме того, сверху теплее, а тепла для кота никогда не бывает слишком много.

Что касается затачивания когтей, то тут каждый кот преследует свой спортивный интерес. Существует много разновидностей т.н. "когтеточек" - специальных предметов, которые потом будет не жалко выкинуть. Некоторые хозяева даже тратят энные суммы денег на приобретения таких предметов, а некоторые Барсики даже пользуются ими для отвода глаз. Но, тем не менее, самым отвязным удовольствием для любого кота является возможность быстро-быстро, пока хозяин читает газету в уборной, поточить когти об новый диван.

Каждый представитель семейства скотов усатых имеет свои личные предпочтения в отношении когтеточильных поверхностей. Некоторые предпочитают велюр и замшу, некоторые - исключительно упругую мягкость кожаной мебели. Кое-кто любит пожёстче, например, упаковочный картон или пластиковые контейнеры. Особо придирчивые особи точат когти только об редкие и малодоступные поверхности - такие, как резиновый уплотнитель в пластиковых окнах.

Как и в любом деле, в процессе затачивания когтей котам приходят на помощь их природная гибкость, ловкость и скорость. Ловкость и гибкость нужны для того, чтобы дотянуться до самых отдалённых и неудобных, но очень желанных объектов для излахмачивания. Скорость же просто необходима для молниеносного рывка от летящего в кошачью корму тапочка.


Вывод будет краток: кот в состоянии развлечь себя сам, но вам и вашему дому дешевле обойдётся, если досуг вы всё же будете организовывать самостоятельно. Ибо не всё нам весело, что коту развлечение.


Добавлено спустя 40 минут 21 секунду:

Часть четвертая.
Половое созревание
В жизни каждого котовладельца наступает трепетный момент, когда их когтистое чадо из невесомого пухового комочка матереет в толстопопого, вечно линяющего увальня с наклонностями сексуального маньяка. Это называется - кошачье половое созревание. В этот период кошачий характер резко меняется в худшую сторону: животное становится обидчивым, мстительным, оно плохо спит, плохо ест и всё время орёт. Причём, кошки и коты ведут себя по-разному. И неизвестно ещё, кто хуже.

Мужики, как уже говорилось выше, предпочитают зазывать дам сердца трубным гласом. Глас этот проникает сквозь любые перекрытия, и порой весьма отравляет хозяевам жизнь - бедные люди с содроганием ждут вечерних песнопений в исполнении басовитого пушистика. Но ещё больше досаждает другая привычка новоиспечённых женихов: исторический обычай метить свою территорию. Потёками мускусной жидкости на шторах, обоях, тапочках и мебели взрослый половозреющий скот даёт понять другим самцам и хозяевам, что здесь им не место. И если у хозяев нет хронического насморка, они очень быстро просекают это невербальное сообщение, и пытаются принять меры. Меры бывают как мягкими (входная дверь отпирается, и самЭц с ускорением летит на улицу к долгожданным подружкам), так и довольно жёсткими - в виде доктора Айболита с безжалостным блеском в глазах и острым скальпелем в руке. Некоторые хозяева, из разряда святых, не иначе, приводят домой подружек для своих любимцев. И тогда разворачивается целая пантомима.

Молодой кот, увидев впервые кошку, понятия не имеет, что с ней делать. То есть: он видит кошку, он слышит её запах, он её хочет, но что дальше - не знает. И вот, юный Казанова подходит к девушке, в расчёте взять её за загривок... А она начинает драться! Животное в шоке: такого холодного приёма он не ожидал. Толстяк медленно отползает в угол комнаты, не сводя взгляда с подруги - мало ли, чего от неё ждать, от этой психопатки... А кошка, как ни в чём не бывало, падает на бок, и начинает ползти к кавалеру по полу, призывно мяуча. Кот в полном ауте от такого проявления хвалёной женской логики. Осторожно он подкрадывается к объекту своего вожделения, и вновь делает попытку ухватить зубами загривок: и на этот раз удача! Кошка трепещет в предвкушении, и совсем, кажется, не против. Она жаждет продолжения. Она его ждёт! Но кот завис. Потому что перед этим он два месяца практиковался на пушистых хозяйских тапочках: он хватал их зубами за мех, и часами практиковал тантрический секс. А у кошки, почему-то, оказалась задняя часть с хвостом и всеми полагающимися даме причиндалами, и бедный кошак совсем растерялся.

Но, опыт приходит со временем, и рано или поздно, ваш драгоценный усатый-полосатый цуккини потеряет свою девственность.

Если же вам повезло быть хозяином взрослеющей кошечки, то приготовьтесь к концертам другого рода. Кошки, за очень редким исключением, не метят стены и тапочки таким варварским способом, как это делают кошачьи мужики. Но хотят любви и ласки они страстно, со всей отдачей! Умные хозяева предупреждают гостей сразу же, как только те переступают порог: ·Мурку не гладьте!?.
Это не пустые слова: стоит прикоснуться к ·хотящей? кошечке, как хвост у не загибается под углом шестьдесят градусов к спине, спина, в свою очередь, прогибается до самого пола, а из кусалки, совмещённой с мурчалкой, начинают доноситься звуки, которые можно интерпретировать как: ·Любите меня, я вся ваша!? При этом возвратно-поступательными движениями кошачий волосатый бок начинает усиленно полировать первую попавшуюся ногу - хозяина, гостя, либо стула, кошке всё равно.

После наступления сумерек Мурки начинают выламывать входные двери и устраивать мелодичные, но страшно надоедающие концерты. Хозяева крепятся, но, рано или поздно, принимают меры: мягкие, жёсткие, или гуманные, как было описано выше. К гуманным мерам относится сватовство: кошке приводят усатого красавца жениха. И, если жених попадается неопытный, повторяется вышеописанная пантомима, только на этот раз уже на территории дамы. Опытные женихи, впрочем, тоже не всегда гарантируют результат: иногда мордатые, лощёные хвостатые оболтусы, отцы нескольких десятков котят, приходят в дом к невесте, съедают весь корм из её миски, кладут богатырскую кучу в невестин горшок и ложатся спать. И всё. А девушка потом страдает ещё больше - к неразделённому желанию добавляется устойчивый комплекс неполноценности.

К сожалению, отечественные зоомагазины не предоставляют кошковладельцам и их питомцам ни резиновых кошек, ни силиконовых кошачьих причиндал, ни меховых налапников. Они предоставляют только химию, якобы призванную уменьшить сексуальных голод страждущих животных. Автор настоятельно не рекомендует вам покупать эту дрянь, по трём причинам. Во-первых, дабы не сделать из своего питомца инвалида, в прямом смысле этого слова. Во-вторых, автор своими собственными подслеповатыми глазами наблюдал однажды за хвостатым оболтусом, которого больше двух лет кормили подобной панацеей от сексуального влечения. Оболтус представлял собой удручающее зрелище кота с совершенно поехавшей крышей. Ну, и в третьих, вовсе не доказано, что животные мучаются от неразделённой страсти, так что не стоит идти этим путём, на первый взгляд гуманным, но на деле совершено непростительным.

Итак, касательно магазинного ассортимента секс-товаров для котов вывод таков: их практически нет. Большинство хозяев безалаберно позволяет котам самостоятельно решать проблему сексуального самоудовлетворения. В результате объектами надругательства становятся:
- Тапочки;
- Пледы и шали;
- Постельное бельё;
- Мягкие игрушки;
- Конечности хозяев.
Если в доме есть два половозрелых кота - не сомневайтесь, в отличие от людей, у них нет комплексов и сомнений по поводу смены гетеросексуальной ориентации на гомосексуальную.

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:

Часть пятая
Когда новоиспечённые кошковладельцы приносят в дом животное под названием "кошка домашняя", их беспокоит момент питания: что это жЫвотное будет есть, в каких количествах оно будет есть, будет ли оно пить, и что оно будет пить... Но, как показывает практика совместного проживания с котами, должны прежде всего волновать задачи не "Что кот потребляет?" и "Сколько потребляет?"... Намного болезненнее оказываются вопросы: "Сколько кот производит?" и "Где он производит?"

Выражаясь незамысловато, тема сегодняшней главы: кошачий туалет (и под туалетом не подразумевается процедура умывания лапкой).

Если вы живёте в особняке с цветущим палисадником, проблема справления кошачьих потребностей частично снимается с ваших усталых плеч. Потому что коты просто обожают закапывать свои какашки в душистые цветочные клумбы. Особенно если вы живёте в климатическом поясе, где почва никогда не охлаждается до температуры ниже +5 по Цельсию.

Тем не менее, тысячи кошководов вынуждены решать проблему организации кошачьего горшка на сравнительно небольшом пространстве городских квартир. Современная цивилизация предлагает два решения: приучить кота к обычному унитазу, или использовать лоток с песком - метод, не претерпевший значительных изменений за последнюю сотню лет.

Если вы решили остановиться на унитазе, то приготовьтесь к освоению специальных методик, которых существует несколько десятков. Кроме того, учитывайте, что не все коты этим методикам подвластны. Если же вам повезло, и ваш любимый хвостатый оболтус, к всеобщей безудержной радости, стал делать "пи-пи" на унитазе, или вы настойчиво пытаетесь этого добиться, вы должны знать, что и это решение "туалетного вопроса" имеет свои недостатки. Во-первых, коты не умеют смывать за собой. И всё содержимое унитаза плавает и испускает миазмы, пока какой-нибудь Homo Sapiens не нажмёт на кнопку слива воды. Как гласят легенды, один обыватель решил эту проблему, приделав к унитазу специальную системы рычагов, при помощи которой кот одним лёгким движением пушистой лапы смог сливать воду из бачка. Решение было очень хитроумным, и питомец привык к этой системе. Но однажды подачу воды отключили, и кот несколько часов просидел, давя на рычаг и не слыша при этом шума спускающейся воды. Чуть не сошёл с ума.
Во-вторых, кому-то из хозяев нужно всё время следить, чтобы крышка унитаза всегда была в поднятом состоянии, поскольку кошачьи лапы не предназначены природой для поднимания унитазных крышек. И если крышка по какой-то причине будет опущена, кот будет долго страдать физически, а потом надует где-нибудь большую лужу. И будет после этого страдать морально, мучась от угрызений совести. Кроме того, унитазные крышки иногда падают, по неизвестным причинам. Или по известным - если их пошевелить волосатым хвостом... И если в этот момент ваш любимец будет сидеть на холодном фарфоре, отчаянно тужась, для него будет огромным шоком падение сверху тяжёлой пластиковой штуковины, прямо на голову. Тут уже не избежать не только психических травм, но и физических.


Как уже упоминалось выше, не все коты подвержены влиянию цивилизации, и способны постичь азы канализационной науки. Поэтому для большей массы животных существует средство под названием "лоток and наполнитель". Наполнитель - это альтернатива песку, продающаяся повсеместно в зоомагазинах и супермаркетах. Наполнитель бывает минеральный, силиконовый и древесный. Или как-то так. Первый нравися практически всем котам, ибо по составу состоит из глины и песка и близок к естественной среде справления кошачьих естественных потребностей. Остальные тоже хороши, но это уже на выбор и по усмотрению хозяина.
В наше время так же существует огромный выбор лотков: от обычных пластиковых посудин, по форме напоминающий ванночки для проявителя фотографий образца 80-х, до целых туалетных дворцов. Купить сие счастье можно, так же, в любом магазине с зоопрофилем.

Ради справедливости следует заметить, что лотком вполне может послужить старая алюминиевая кастрюля, или тазик, а наполнителем - обычный песок, набраный заботливым хозяином на соседней стройке. Коту будет абсолютно параллельно, поверьте. Поскольку аккуратность кота не зависит от стоимости горшка, а зависит от его врождённых наклонностей. Или отклонений...

В целом всех котов по принципу аккуратности условно можно разделить на три вида: коты послушнае, коты привиредливые и гадышкодливые.

Первая группа котов - это мечта любого сКотовода. Они ходят только на свой горшок, и больше никуда. Они стерпят сквозняк, темноту, неудобство и даже очень грязный наполнитель. Послушные коты будут брезгливо разгребать лапой старые какашки, смотреть на вас больными глазами, но делать своё дело в лотке. Это не коты, а вечнолиняющие хвостатые ангелы.

Кот, относящийся к разряду привиредливых, прекрасно осведомлён о том, где следует справлять нужду, а где этого делать не стоит. Но у него при этом существует ряд определённых условий, при которых дело будет сделано, так и быть, в лотке. Например: в туалете должно быть светло, наполнитель должен быть только свежий, никто не должен смотреть... Попробуйте нарушить одно из них, и в ванной на коврике будет куча, а у кухонной двери - лужа. Жизнь с таким котом - это как многолетняя борьба с квартирным террористом. Он тебе - ультиматум, а ты выполняй. Или получай в ответ газовую бомбу...

Гадышкодливые - это неисправимые жЫвотные, их название происходит от слова "гадить". Они гадят везде: на кровати, в кухонной раковине, в ванной, справляют естественную нужду в цветочные горшки, ботинки, сахарницы и лазерные принтеры. Их бесполезно наказывать или отучивать - это их природа. Пробка в попе тоже, кстати, не поможет. Поэтому единственный выход для таких котов - поселить их в доме с палисадником, где шкодливый кот сможет вволю порезвиться в клумбах без ущерба для себя и хозяйского носа.
В любом случае, каким бы типом кота вас не наградила судьба, не забывайте, что ваше животное приносит вам не только кучу бытовых проблем и царапины на руках, но и много радости, ласки и преданности. Терпения вам:)

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:

Глава последняя.Коты и ремонт.
Для того, чтобы представить полную картину взаимоотношений этих двух разрушительных явлений - ремонта и котов - необходимо вначале рассказать о том, как каждый из котов относится к грубому вмешательству в свою жизнь.

Мумрозло, в силу своего изнеженного характера, крайне трепетно относится ко всему, что выходит за рамки его обычной повседневной жизни. Громкие звуки, чужие люди в доме, пустая миска либо сильный сквозняк выводят Мумрика из томного оцепенения, глаза его заметно увеличиваются в диаметре, мышастая шерсть на загривке приподнимается ёршиком, а далее по классику - "Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах": Мумрозавр с выпученными от ужаса очами бегает по квартире, ища укромный уголок для лучшей сохранности своей волосатой тушки. Одно время он прекрасно помещался в недрах компьютерного стола, за сабвуфером. И считал это место надёжнейшим убежищем - ровно до того случая, когда колонки оказались включены, и по его, Мумрозявочным, ушам ласково проехались на тяжёлых басах выстрелы из танка времён Второй мировой. На кошачьих глазах выступили слёзы обиды, и нежное чудище поплелось искать более тихое местечко.
Как оказалось, для уединения неплохо подходят кухонные столы - благо, у некоторых шкафчиков нет задней стенки, и можно протиснуться внуть, в темноту и тепло, и засесть между стопками всяческого ненужного барахла до окончания воздушной тревоги. Конечно, было бы ещё веселее, если бы в доме водились тараканы, и тогда можно было бы скрасить ожидание отловом оных - но Мумрик смирился с вынужденной скукой, и довольствовался тем, что разглядывал в щели между дверцами шкафов ноги проходящих мимо человеков. И всё было бы совсем замечательно, если бы однажды он сгоряча не влип в стопку кастрюль и сковородок. С жестоким грохотом тефлоновое великолепие обрушилось на злосчастную кошачью голову, и Мумрик, с перепугу распахнув шкаф головой, вылетел оттуда пулей, чтобы за две секунды оказаться у миски с кормом. Да, забыла упомянуть, что любой стресс в своей жизни Мумрозло заедает - таким образом он борется с депрессией и компенсирует житейскую несправедливость.

Юзер, в отличие от своего воспитанника, отличается крайней самоуверенностью, наглостью и неуёмным любопытством. Для того, чтобы точнее описать его характер, приведу пример.
Моя Одесская бабушка считала меня самым бесполезным в мире отроком и часто, помнится, любила ставить мне в пример всех своих знакомых и соседей женского пола. Все они обладали несметным количеством самых разнообразных достоинств. Но пальму первенства занимали две сорокалетние девицы из соседнего подъезда: скромные, хозяйственные, тихие, на досуге они вязали макраме и разгадывали кроссворды, поражая всех окружающих своей эрудицией. Я же терпеть не могла этих девиц-сестриц, потому что они были желчными, скучными, любопытными тётками и на их лице всегда сохранялось выражение брезгливого удивления: "Как, они занимаются сексом при свете дня? Мы и подумать о таком не решаемся, а они воплощаю в жизнь! Вот негодяи!"
Так вот, я уверена, если бы лица у этих дам были покрыты усами и серой шерстью - получился бы вылитый Юзер. Более ханжеского и любопытного животного, чем этот кот, я не видала сроду. На любой шум, шорох, всплеск он незамедлительно и тихо, как серая тень, появляется неподалёку от места действия. От желания увидеть побольше морда его вытягивается книзу, шея - вверх, а в жёлтых глазах появляется упрёк: "Как можно!..". Упрёк трактуется в зависимости от ситуации: "Как можно - жрать столько мяса!", "Как можно - так громко топать, и мешать праведному отдыху бдящих котов!", "Как можно - столько писать на пол!". При этом сКот с одинаковым возмущённо-невинным видом появляется и на месте своих преступлений, и на месте непонятных проишествий. И, когда в доме появляются незнакомцы, а тем паче - шумные незнакомцы, Юзер, аки ниндзя, незаметно и бесшумно прокрадывается к месту их дислокации и проводит разведку на месте. При такой нечеловеческой занятости у него остаётся очень мало времени на еду, и миски почти всегда успевает опустошить Мумрозавр, заедающий очередной стресс. Благодаря этому Юзер остаётся стройным и лёгким, что позволяет ему незаметно шастать повсюду, где ему заблагорассудится.

С приходом ремонта привычная жизнь котов прекратилась. В самые сонные часы - то есть, днём, - незнакомцы в рабочей одежде окуппировали дом и начинали скрежет, грохот, жужжание, сверление и распыление стройматериалов в воздухе. Последний оплот тишины - кухонные шкафчики - рухнул вместе со стеной в ванную. Мумрик все дни отлёживался под диваном в уцелевшей гостиной, и боялся пойти покушать. Юзер с маниакальным интересом занимал пост возле эпицентра ремонтных действий, и мужественно покрывался пылью, но не сдавался в надежде разведать новые позорные тайны из бытия двуногих. Вечерами, когда гул ремонтных работ стихал и грязные незнакомцы покидали дом, коты выползали на волю, жадно обнюхивая и пробуя на зуб все изменения в доме - особенно в этом деле усердствовал Юзер. Коты покрылись тонким слоем цементной пыли и совершенно одичали. Впервые в жизни поколебалась вера Юзера в незыблемость традиций и размера пайка, и он стал лопать корм наравне с Мумриком. В результате, из сухой меховой досточки, Юзер превратился в тяжеленного, упитанного котяру.

В один прекрасный вечер, после очередного дня суматохи, полы в доме оказались залиты светло-серой вязкой массой. Не прошло и пяти минут после ухода рабочих, как весь пол был покрыт отпечатками лап животных, явно некрупных, и явно из семейства кошачьих. Одни лапы были помельче, и от них остались робкие четырёхпалые отпечатки, вторые лапы - покрупнее, - увязли в бетонной стяжке по колено, оставив после себя глубокие борозды и ямы. Когда следы были замечены, на головы котов обрушился поток нецензурных выражений и нелюбезных угроз по поводу отделения кошачьих конечностей от тела, и помещения их в задние проходы виновников.
Мумрик незамедлительно ретировался к своим антидепрессантам - то есть, к миске с едой, а Юзер занял наблюдательную позицию, и полчаса с любопытством наблюдал за тем, как его хозяйка затирает самые крупные следы. В его жёлтых и плоских глазах читалось: "Как можно - так много следить на полу! Совести у вас нет..."

Дни шли, постепенно ремонтные работы сворачивались. Всё реже терзали нежное кошачье ухо трели "болгарки", всё меньше цемента оседало на серый мех...Наконец, наступил момент, когда в сердце дома - кухне - постелили блестящий и гладкий плиточный пол. После первой же уборки, Юзер устроил сеанс фигурного катания на влажной глянцевой поверхности. Побуксовав немного на месте, он впечатался сначала в балконную дверь, затем - в батарею отопления, затем покусал на радостях Мумрика и ускакал рысью в комнаты, поднимая тучи бетонной крошки, даже забыв своё фирменное: "Как можно!". Мумрик, в полной прострации от нагрянувших перемен, начал искать пути спасения. К его несказанной радости, он обнаружил на старом месте кухонные шкафы. Кот целеустремлённо ринулся за шкафчик, в надежде укрыться - но не тут-то было! Пролезла лишь голова... Впрочем, Мумрозавр не слишком расстроился: он посчитал, что спасённая голова - лучше, чем ничего, и со спокойной душой замер, оставив свой упитанный тыл на свободе. И по сей день, в моменты неурядиц и беспокойств, на кухне можно узреть заднюю часть Мумрика, одиноко торчащую из-за шкафа: передняя часть в это время сохраняется в укромной темноте и предаётся размышлениям о несовершенстве мира.

Ремонт внёс некоторые изменения и в средства коммуникации между котами и людьми. Тот же Мумрик, как существо крайне неуравновешенное и трепетное, до ремонта чрезвычайно страдал от невозможности пожаловаться на судьбу хозяйке - в те минуты, когда она, хозяйка, уединялась в комнате с двумя нулями на двери. После ремонта же, когда в стене туалета, за унитазом, появилось два аккуратных сквозных отверстия под розетки, Мумрик получил возможность сколько душе угодно и когда угодно, просовывать свою башку сквозь дырки в стене туалета, и истошно вопить, ожидая заслуженной порции любви и ласки.
Юзер же, как истинный шпион и ярый ненавистник закрытых дверей, смог в любое время суток реагировать на подзрительные всплески воды в ванной - ибо дверь в это помещение магическим образом исчезла, сменившись на шторку из ткани. Теперь Юзер по-свойски заходит в ванную, садится в раковину, и укоризненно смотрит на манипуляции с мочалкой: "Как можно - пользоваться этой пенной, источающей миазмы штукой! Вы извращенцы, господа!"
К счатью, всё хорошее когда-нибудь заканчивается, когда-нибудь закончится и ремонт. Дырки в стенах будут заделаны, двери - навешаны, пыли поубавится, и тогда котов ожидает ещё одно большое испытание: Генеральная Стирка Животных.
Благими намерениями вымощена дорога к AD
(c)
Старший сержант запаса.
Горожане
+ 565
Блиц-мать
АД, ПОЛУЧИЛА ИСТИННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПРОЧИТАННОГО!
AD
Горожане
+ 180
Великий Гуру
Песнь мартовского кота .
Автор Павел Шумилов.
Наступила весна
И опять лезу на
Обогретую солнцем крышу!
Сердце рвется в полет,
Серенады поет,
И ответную песню слышу!
Я смогу для тебя
Подстрелить воробья,
И прихлопну гитарой мышку!
Щас куплет допою
И тебя полюблю,
Не смотря на свою одышку.
Не смотря на свой вес,
Я на крышу залез.
Март вливает в меня виагру.
Дорогая моя,
Полюби же меня,
Мой артрит и мою подагру!
Благими намерениями вымощена дорога к AD
(c)
Старший сержант запаса.
AD
Горожане
+ 180
Великий Гуру
А єто рассказ о юном котоведе.
Дневник наблюдений за котом.

(данный дневник, изрядно погрызенный, был найден бабушкой Валей под подстилкой, на которой спал домашний кот Васька).

На каникулы нам задали вести дневник наблюдений за живой природой. Сначала я вел наблюдение за кактусом. По-моему, он не совсем живая природа. Потому что я каждый день пересчитывал колючки, и за месяц ни одной не прибавилось.
Тогда я решил поменять объект наблюдения. Целый месяц я буду у бабушки в гостях, чтобы наблюдать за ее котом. Потому что дома ни одной живой природы, кроме кактуса, нет (Родители не считаются).

1 июля.
Объект наблюдения: кот.
Характеристика объекта: серый кот с серыми полосками (полоски немного темнее, чем сам кот). Кличка - Васька. Отзывается на: Ваську, кис-кис, Вась-Вась. Издает звуки: мяу (когда голодный) и мур-мур (когда его гладят). Глаза зеленые. Характер вредный. Когти острые (очень).

2 июля. Исследовал рацион объекта (то, что он ест). Предварительный опрос показал, что рацион объекта состоит из рыбной похлебки и рыбы вареной. Исследования провел во время обеда, то есть, скармливал объекту различные продукты. Выяснил, что объект ест: мясо из супа, колбасу, сырую картошку, свежий огурец (немного). Не ест: творог, хлеб, кашу манную, клубнику. Ест ли котлету, выяснить не удалось, потому что бабушка запретила давать ее объекту, мотивируя запрет тем, что объект "совсем избалуется". Отложил дальнейшие исследования рациона до более подходящего времени.
Вывод: Кошки едят не все, что едят люди. Обратное пока не изучено.

3 июля. Объект поймал живую мышь. Бабушка мышей боится, поэтому восприняла принесение объектом мыши на кровать как личное оскорбление. По просьбе бабушки я отвлек объект, в результате чего мышь убежала под кровать и забилась в щель между стеной и плинтусом. Бабушка сказала, что теперь будет бояться уснуть, потому что мышь обязательно придет к ней ночью. Поэтому под кровать была поставлена мышеловка ("и это при живом-то коте"), в которую примерно через полчаса попалась та же самая мышь. Бабушка выпустила ее в сад. Еще через полчаса объект принес на бабушкину кровать все ту же мышь, которая опять сбежала.
Вывод: мыши не входят в рацион объекта.

4 июля. Ночью бабушка почти не спала, ожидая нападения мыши. Объект изучения преспокойно дрых в кресле и не обращал внимания на бабушкино ворчанье, делая вид, что он тут ни при чем.
Вывод: у котов очень крепкие нервы.

5 июля. Тайком от бабушки дал объекту котлету. После чего объект весь день не отходил от меня ни на шаг. Бабушка, не зная истинной причины такого поведения объекта, умилялась и говорила, что дети и животные понимают друг друга с полуслова.
Вывод: котлеты - любимое блюдо объекта.

6 июля. Бабушка заметно ревнует ко мне объект изучения и удивляется, почему он отказывается от обычной рыбной похлебки. Вечером она застукала меня за скармливанием объекту очередной котлеты. Объект был отшлепан, я отруган, котлета отобрана.
Вывод: рацион объекта необходимо согласовывать с бабушкой.

7 июля. Объект вновь отказался от рыбной похлебки, а после обеда стащил со сковородки куриную ногу, сдвинув головой тяжеленную чугунную крышку. Бабушка с криком "помогите, грабят" бросилась за объектом и загнала его в угол, где пыталась отобрать ногу. Объект сердито урчал и ногу не отдавал. В борьбе животного и человека победил человек, и нога была водворена на место. Правда, в конечном итоге победило животное, потому что, после того, как нога была стащена третий раз, бабушка сдалась.
Вывод: у объекта сохранились хищнические инстинкты.

8 июля. Бабушка обнаружила дневник наблюдений и заметила, что у объекта сохранились хищнические инстинкты только в отношении куриной ноги, а в отношении мыши, которая вот уже третью ночь не дает бабушке нормально выспаться, они почему-то исчезли. После того, как мышь была обнаружена бабушкой сидящей на кухонном столе, объекту был сделан выговор, а бабушкой выпито три стакана валерьянки. Объект, не обратив на мышь должного внимания, обратил его на валерьянку.
Вывод: продолжить изучение странной тяги объекта к валерьянке.

9 июля. Объекту предъявлен пузырек с валерьянкой. Пузырек обнюхан, облизан и погрызен объектом, после чего объект стал кричать низким утробным голосом и метить шторы и ножки стола. Бабушка сказала, что я своими исследованиями сведу кота с ума, а ее - в могилу.
Вывод: тягу объекта к валерьянке и его странное поведение объяснить не могу, но исследования в этом направлении по настоянию бабушки придется свернуть.

10 июля. Объект ушел из дома утром и весь день не появлялся. Вечером бабушка сказала, что готова скормить объекту все котлеты, лишь бы он вернулся. Потом мы пошли искать объект и пугали прохожих криками "кис-кис" и "Васька, куда ты пропал, зараза этакая". Из одной калитки выглянул небритый дяденька и ответил: "Я здесь". Больше ни один Васька не отозвался.
Вывод: объект очень дорог бабушке.

11 июля. Объект не вернулся. Утром я написал кучу объявлений о том, что нашедшему серого кота Ваську гарантируется вознаграждение, и развесил их на ближайших фонарных столбах. К вечеру в дом стали приходить разные люди с разными же котами. Ни один из них не оказался Васькой (я про котов, потому что у людей имен не спрашивал). Сначала бабушка умилялась, как много у нас хороших отзывчивых людей, но выяснилось, что хорошие люди отозвались на фразу о вознаграждении. Но бабушка не собиралась вознаграждать за чужих котов, поэтому мне пришлось снимать все объявления. Когда я вернулся, бабушка отбивалась от последнего посетителя и принесенного им нахального рыжего кота, норовившего прошмыгнуть в дом. Вечером я слышал, как бабушка тихонько всхлипывала и укоряла мышь в том, как несправедлива жизнь - мышь жива и здоровехонька, хотя ее мог бы съесть кот, а кота до сих пор нет, а вдруг его кто-то съел. Мышь отвечала сочувственным попискиванием.
Вывод: в конце концов, чтобы бабушка не очень тосковала, можно приручить мышь.

12 июля. Бабушка смирилась с присутствием мыши, которая ест Васькину рыбную похлебку, почти не скрываясь, и только причитала: вот, мол, до чего дело дошло, один кошачий обед ест другой кошачий обед.
Васька появился вечером, грязный и худой. Бабушка схватила его в охапку, заплакала от радости и все норовила поцеловать. Кот вырвался из ее объятий и бросился к миске, как бы говоря: сначала бы накормила добра молодца, потом в бане искупала, а потом все остальное. Он отогнал мышь от миски, доел то, что в ней осталось, потом - тройную добавку плюс две котлеты. Поскольку Васька был очень грязный, мы с бабушкой решили его вымыть. Купание продлилось довольно долго. Истошные Васькины вопли заглушались бабушкиными криками "держи крепче, а то вырвется". После купания кот стал немного чище, а мы с бабушкой были с ног до головы мокрые. Остаток вечера мы мазали йодом царапины, а кот сох, завернувшись в любимый бабушкин плед, и даже не обращал внимания на шуршание мыши под кроватью.
Вывод: объект не любит мыться. Когти у объекта после трехдневного отсутствия стали намного острее.

13 июля. Объект кругами ходит вокруг моего дневника. Похоже, что я пролил на дневник немного валерьянки. Меня не оставляют нехорошие предчувствия. Да и число сегодня какое-то несчастливое.

(Приписка рукой бабушки Вали)
Васька избаловался совершенно, ест только котлеты и позволяет мышатам играть с его хвостом. Да ладно, пусть его, лишь бы не пропадал!
© Copyright Голованова Наталья Владимировна (erudite@ufanet.ru)
Благими намерениями вымощена дорога к AD
(c)
Старший сержант запаса.
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.