Офисный коллектив

2008-10-09T21:54:11+03:00 2008-10-10T18:56:16+03:00
0
Отец-основатель
+ 425
Аксакал






















Я говорю то, что думаю - потому и молчу...
Горожане
0
Аксакал
Жесть!!! Прям как побывал в одном из своих предыдущих оффисов...

Единственное - админ полноват (сужу на примере братьев-близнецов Шамина и Фомана)...
"Если кто-то вас не переваривает, значит не сумел сожрать". :)
Горожане
+ 37
Почетный
гражданин
А мне коллектив понарвился
Такие все симпатюльки
Нормальный, здоровый коллектив... Интересно, а я в нем - кто?
[
Горожане
+ 25
Почетный
гражданин

Так-с пройдёмся по моему офису:
- секретарши у нас нет
- жену шефа не знаю, к счастью
- начальник охраны, у Вас добрый какой то, наш вообще зверь, даже когда улыбается, наверное на фото это после получения взятки
- студенточка - прям под капирку срисована
- начальница оотдела кадров, признайтесь, Вы были у нас и сделали её фото
- водитель, главбух, уборщица и юрист - наверное одинаковы везде
- програмист, конечно толстоват, у нас они почему-то все худощавые (наверное потому, что едят в виртуальности)
- Я - к часам 16 у меня всегда такой вид
- шеф - лицом очень! похож, только наш не сидит смирненько, а активно перемещается раздавая указания
- заместитель, ну просто копия, пока он не И.О., а как назначили И.О. то копия "мой непосредственный начальник".
А теперь признавайтесь господин Kanarsky, коим образом Вы получили доступ к личным делам нашего предприятия
"Мы все дураки, это добавляет жизни интереса." (с)
Горожане
-582
Заслуженный
пенсионер
Класс!!! Главное, что все похожи на представителей указаных должностей
Горожане
0
Аксакал
Вот по этому поводу мегабаянистый прикол давным-давно выкачанный с нета:

Работники офиса

Зайдите в любое крупное здание, что вы увидите в фойе? Десятка два разноцветных вывесок. И за каждой табличкой - фирма, а значит и офис. Недавно я решил классифицировать сотрудников наших офисов, работников, так сказать, мышки и степлера, охарактеризовать их и наклеить ярлычки.
Получилось следующее:

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) – «Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!»
Секретарша – «Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт")… слушай, соедини с Иван Иванычем… ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!»
(набирает номер Озабоченного менеджера) – «Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного» в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще – менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты… Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка» из пяти букв, пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается.
Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «Нашаркали тут, храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор – «Наш Гениальный», любовно зовут его сотрудники…
Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их редупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной.
И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит.
Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

(c) "ВЛГ, Бухгалтерия, Денис Ш." Shalaev@eldorado.vlink.ru
"Если кто-то вас не переваривает, значит не сумел сожрать". :)
Горожане
+ 37
Почетный
гражданин
Yara,

Хороший рассказик. Прям, физиогномика без лиц, но по профессиям. И почему каждая профессия вынуждает нас нести определенный иммидж?
[
Горожане
+ 7
Почетный
гражданин
Порадовали :)
"нельзя попустительствовать беспорядку ради того, чтобы избежать войны, ибо войны не избежать, а преимущество в войне утратишь"
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.