Cекрет благополучной семьи

2009-02-17T12:02:56+02:00 2009-02-19T10:04:25+02:00
0
Горожане
+ 61
Почетный
гражданин

Цитата:

В чем секрет благополучной семьи?


Несколько лет назад психологи опросили большую группу мужчин и женщин, которые состояли в браке и были, казалось бы, вполне довольны своей семейной жизнью - по крайней мере, разводиться не собирались.

Среди многих вопросов был и такой: «Если бы сегодня вы снова создавали семью, то выбрали бы вы того же самого человека, с которым ныне живете?» Можно было предположить, что подавляющее большинство ответит утвердительно. К великому удивлению исследователей свыше трети опрошенных дали отрицательный ответ и еще столько же затруднились ответить.

Иными словами, большинство так называемых благополучных семей живут по инерции, по привычке. Супруги не расходятся только потому, что не имеют друг к другу серьезных претензий (говорят же: «Когда люди больше не любят друг друга, им трудно найти повод, чтобы расстаться»), но в глубине души почти каждый считает, что заслуживает лучшего и что его (ее) семейная жизнь далека от идеала.

А существует ли он - тот идеал семьи, к которому стоило бы стремиться и, достигнув которого, можно было бы успокоиться и блаженствовать до конца жизни?

О семейных отношениях написаны тысячи популярных книг и статей. Если верить их авторам, каждый из нас может наслаждаться идеальным браком, если последует некоторым простым рекомендациям. Вот только во все предлагаемые советы верится с трудом. Известно, что руководства для будущих миллионеров пишут не миллионеры, а неудачники.

Точно так же большинство семейных консультантов свои советы высасывают из пальца, поскольку из собственного опыта почерпнуть их не могут - их опыт ничем не лучше нашего. Да и к тому же, если так легко достичь идеала, почему же это не получается почти ни у кого? Или люди не читают умных книжек, не слушают добрых советов?

Похоже, что наоборот - слишком много читают и слишком доверчиво слушают. И проникаются наивным убеждением: семейный идеал достижим, вот только мне, такому нескладному и невезучему, достичь его не удалось. Вот если бы обстоятельства сложились более удачно!..
Известный психолог Карл Юнг поучал своих последователей: «Внимательно изучайте теории. Но при встрече с конкретным человеком отбрасывайте их все, потому что ему нужна своя, особая теория». Так и каждой семье в идеале (не побоимся этого слова!) нужно было бы свое собственное руководство по достижению счастья. Ведь советы, которые даются всем и каждому, - слишком обтекаемые и обобщенные, чтобы помочь лично мне. К тому же, совет, вполне пригодный для других, для меня может оказаться бесполезен, а то и вреден. Потому что судьба каждого из нас неповторима, и она во многом определяется нашим собственным уникальным опытом.

Свои первые представления о семейной жизни каждый человек получает еще в раннем детстве, на примере собственных родителей. Хорошо, если ребенок растет в дружной, благополучной семье, у мамы и папы, влюбленных друг в друга и крепко любящих его. А ведь сплошь и рядом бывает совсем по-другому! Но даже если родители в принципе могут служить хорошим примером, каждый из нас с малолетства наблюдает родительскую семью со всеми ее неизбежными заусенцами, а то и конфликтами, скучноватой бытовой рутиной, материальными и жилищными проблемами, и т.п. И большинство из нас проникаются убеждением: «При всем моем уважении и любви к маме и папе, моя семья будет лучше». Мы довольно рано понимаем, что из родительского опыта нам не подходит, какое наследство мы наверняка не возьмем в собственную семейную жизнь. То есть, что нам не надо, мы хорошо понимаем, а вот что надо - в лучшем случае осознаем довольно смутно.

И тут «на помощь» приходят кино и литература со всем многообразием романтических сюжетов, а также всевозможные журналы и книжки, полные «научных» и житейских рекомендаций. Но о чем повествуют все эти фильмы и книги? О бурной страсти, о роковых влечениях, преодолевающих превратности судьбы, об изменах, ревности и терзаниях неразделенного чувства... Считается, что стабильный, благополучный брак - слишком скучный сюжет для произведения искусства. Если на экране или на страницах романа и появляется супружеская пара, то лишь для того, чтобы подвергнуться судьбоносным испытаниям. Супруги, каждый вечер спокойно ложащиеся в общую постель и каждое утро встающие к общему завтраку, - тема не выигрышная и не зрелищная.

Соответственно все мы с юных лет проникаемся убеждением, что полноценные отношения мужчины и женщины должны быть окрашены бурной страстью и дарить обоим несказанное блаженство. В частности, интимные отношения - это ежедневный экстаз в стиле Кама-Сутры в аромате благовоний и мерцании свечей. Кстати, нечто подобное и в самом деле знаменует начало почти любого брака. Опьяненные взаимным влечением молодые супруги наслаждаются близостью духовной и телесной и пребывают на вершине блаженства. Но на то она и вершина, что на ней невозможно пребывать 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Рано или поздно на первый план выступают скучноватые бытовые подробности, плохо сочетаемые с благовониями и Кама-Сутрой. Страсть стихает, начинаются страсти, причем по ничтожным поводам вроде мусорного ведра или невымытой посуды (посуду так не с руки мыть в эротически-прозрачном пеньюаре!).

К тому же «неожиданно» выясняется, что супруг недоволен ежедневным завтраком в виде омлета, который только и умеет готовить его жена, а предпочел бы овсянку, которую так замечательно варила его мама, а жена терпеть не может. Отсюда рукой подать до сакраментальных формул «ошиблись друг в друге» или «не сошлись характерами». К тому же, даже если удается достичь соглашения ему слушать свою «Металлику», а ей Валерию через индивидуальные наушники, о вожделенном идеале приходится забыть. И еще одна семья начинает напоминать вынужденное содружество соседей, которые скорее терпят друг друга, чем любят. А терпение человеческое велико, но не безгранично...

Тут, кстати, возникает резонный вопрос: насколько должны быть супруги близки друг другу своими темпераментами и характерами, вкусами и пристрастиями, чтобы составлять идеальную пару? В разных источниках на этот вопрос можно узнать разные ответы. Считается, что чем больше психологическое сходство мужчины и женщины, чем больше у них общих интересов, тем выше вероятность семейной гармонии. Иные, напротив, утверждают, что «противоположности сходятся», то есть наилучшее сочетание получается из противоречивых характеров, дополняющих друг друга.
Московские психологи отобрали несколько десятков действительно благополучных пар, отличающихся тесной сплоченностью и взаимной привязанностью (отобрали не без труда, ибо явление это довольно редкое), и подробно расспросили супругов об их вкусах, а также протестировали их индивидуально-психологические особенности. Результат получился парадоксальный: из двух противоречащих друг другу гипотез подтвердить удалось... и ту, и другую! То есть прочный союз могут составлять и очень похожие люди, и «противоположности». Значит, дело совсем не в этом. Тогда в чем же?

Понятно, что основой пускай не идеальной, но хотя бы просто хорошей семьи может быть только взаимное расположение и влечение. Брак, заключенный по каким-то иным соображениям, благополучным может быть только внешне, и то недолго. Когда отношения строятся на прагматичной партнерской основе (что нынче очень модно), то получается вовсе не семья, а своего рода совместное предприятие по взаимопользованию, в которое каждый партнер вносит свой взнос и пользуется оговоренной долей дивидендов. Если же он начинает скупиться на взносы, претендовать на повышенную долю дивидендов или, того хуже, «утрачивает потребительские качества», то, согласно модной ныне доктрине, подлежит замене. И это, спрашивается, семья?

Не лучше оказывается и семья, созданная по принципу «как у людей». Не секрет, что частым мотивом вступления в брак бывает боязнь одиночества - хоть какая-то семья кажется лучше, чем никакой. Оказывается, совсем не лучше. Недаром говорят: «Если вы чувствуете, что пора замуж, значит - уже поздно». Только почувствовав, что именно с этим конкретным человеком ваша жизнь станет по-настоящему полнокровной, а без него таковой не будет, - стоит связывать с ним свою судьбу. Если вы, создавая семью, рассуждали иначе, к чему теперь плакать об идеале? Хотели «как у людей» - то и получили.

Важным залогом семейного благополучия выступает здравомыслие супругов, позволяющее им понять: медовый месяц длиною в жизнь - это романтический миф, который не имеет воплощения в реальности. Когда пожар страсти сменяется ровным теплом домашнего очага - это свидетельство не того, что любовь ушла, а того, что она действительно есть, только приняла естественные, веками сложившиеся формы. Когда о ком-то говорят «они живут счастливо», то вовсе не имеют в виду, что эти люди каждую минуту испытывают блаженный экстаз. Такого в жизни просто не бывает! Зато бывает (хотя, увы, и нечасто), что люди вполне довольны собою и друг другом, умеют ценить свою близость и наслаждаться ею во всех мелочах, которые от этого становятся совсем не обременительны, а даже приятны. Наверное, это и есть тот идеал, к которому стоит стремиться. Вот только свой путь к нему каждый ищет сам.



Цитата:Только почувствовав, что именно с этим конкретным человеком ваша жизнь станет по-настоящему полнокровной, а без него таковой не будет, - стоит связывать с ним свою судьбу.


Если бы над этим задумалась до свадьбы, то и проблем таких какие есть сейчас в нашей семье не было бы

А какой по-вашему самый главный секрет благополучной семьи?

Ссылку на статью вставить не смогу, не могу ее найти
только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой…
Горожане
+ 266
Великий Гуру

Нюра писал:Только почувствовав, что именно с этим конкретным человеком ваша жизнь станет по-настоящему полнокровной, а без него таковой не будет, - стоит связывать с ним свою судьбу.


Нюра писал:Если бы над этим задумалась до свадьбы, то и проблем таких какие есть сейчас в нашей семье не было бы


Нюра, если Вы о том, что приведено Вами в цитате, то проблемы растут не от того, что Вы когда-то не задумались. Все, когда выходят замуж или женятся, верят в то, что

Нюра писал:именно с этим конкретным человеком ваша жизнь станет по-настоящему полнокровной


но, к сожалению очень много факторов корректируют жизненный путь и в какой-то мере меняют характер человека, а также его взгляды на жизнь. Невозможно предвидеть, что может быть с человеком через определённое время, каким он будет. Единственное, что в каждом из нас с рождения есть определённый стержень, на котором зиждется нрав, характер, отношение к жизни, но увидеть его другим людям ( к тому же не близким), да ещё в раннем возрасте практически невозможно, т.к. человек полностью раскрывется к 30 - 33 годам ( а женится или выходит замуж практически раньше), и вот тогда начинается в семье кризис, его называют ещё кризисом среднего возраста.
Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.
Горожане
+ 565
Блиц-мать
ruda98, Вы как всегда правы! Из своего опыта семейной жизни могу сделать вывод - взаимопонимание. И думаю, что притягиваются все-таки противоположности, дополняя друг друга.
Горожане
+ 19
Гражданин
На тему семейных отношений, есть замечательный художественный фильм: "Огнеупорный". Один из самых просматриваемых в мире, на сегодняшний день. Его можно скачать через Torrent. От себя могу сказать, семья - это большое счастье.
Горожане
+ 266
Великий Гуру

Sarabi писал: И думаю, что притягиваются все-таки противоположности, дополняя друг друга.



Sarabi, но и у противоположностей обязательно должно быть много общего, иначе союза не будет.

Sarabi писал:Из своего опыта семейной жизни могу сделать вывод - взаимопонимание


Это - однозначно! А ещё - взаимоуважение, умение вовремя промолчать или наоборот высказаться, посочувствовать и поддержать близкому в трудную для него минуту, недаром же принято говорить: "...и в горе, и в радости"
Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.
Горожане
+ 111
Заслуженный
пенсионер
Конечно , в общих чертах картинку благополучной семьи нарисовать можно,
но это не есть универсальный рецепт .
Это я к тому ,что есть исключение ,где мало уважения,любви,понимания и т.д.

Пы.Сы: я просто под впечатлением, у нас новые друзья и эта семья меня поражает )))
Диссертацкая:
Лучше дважды без прелюдий, чем единожды однажды.
И мыльные пузыри без мыла..
Горожане
+ 565
Блиц-мать
ruda98, и опять Вы правы! Семья, где много общего - это есть счастье, когда ценностью является одно и тоже.
Горожане
+ 266
Великий Гуру

АЛЬКА писал:Это я к тому ,что есть исключение ,где мало уважения,любви,понимания и т.д.


АЛЬКА! Такая семья может, конечно, просуществовать долго..., но каков будет жизненный результат!
Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.
Горожане
+ 111
Заслуженный
пенсионер
ruda98,
Я не верно выразилась .я не к тому что там нет этого всего,просто кое-кому этого не достаточно .))
Диссертацкая:
Лучше дважды без прелюдий, чем единожды однажды.
И мыльные пузыри без мыла..
Горожане
+ 266
Великий Гуру

Sarabi писал:Семья, где много общего - это есть счастье, когда ценностью является одно и тоже.


Так получилось, что мы с мужем вместе работаем и очень часто, приходя домой, нет сил для того, чтобы плотно общаться ( я имею в виду - поговорить), в такие дни мы можем просто разбежаться по разным комнатам и заниматься каждый своим делом. Казалось бы, а как же такое может быть, может стоит почаще расставаться? Ан - нет, мы и дня друг без друга не можем прожить! Просто, даже ощущение, что твой близкий, родной человек рядом, в соседней комнате - это уже ощущение семейного счастья.
Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.
 
Доступ закрыт.
  • Вам запрещено отвечать в темах данного форума.